Vai buscar!

Knowing, The Time Traveler's Wife, Tooth Fairy, Angels and Demons e The Back-up Plan em 3 dias. E mai nada!

Convém registar, que isto tão cedo não se repete...

cuidado, não escorregue: este post está carregado de inveja e barrado com chantilly

A Soraia Chaves está a falar. Não tenho o comando por perto nem me apetece levantar para o procurar. Portanto tenho mesmo que assistir aos seus trejeitos a la Monroe. E estava aqui a pensar que deve ser extremamente fastidioso viver com uma pessoa sensual. Imagino o acordar, lânguido e arrastadiço, logo eu que acordo cheia de fome e tenho que comer logo qualquer coisita antes de começar a agredir quem me apareça pela frente, e, à mesa, Querida, o que queres para o pequeno-almoço? Humm... po-de ser pão (nesta fase já estaria a outra pessoa a desejar que a gaja queira mesmo só pão, seco, sem nada) me-ta-de com man-tei-ga e a ou-tra me-ta-de com mar-me-la-da e se qui-se-res po-des tra-zer chan-ti-lly pa-ra me be-sun-ta-res as co-xas e tra-zi-as tam-bém u-ma gi-le-te já a-go-ra que o e-fei-to é pa-re-ci-do...

E não, isto não é inveja. Teria sido há uns tempos atrás. Agora já só invejo intelectos. Desde que vi a Eva Herzigova depois de ter sido mãe sinto que sou uma mamã mui-to sen-su-al...

Numa conversa sobre jogadores de futebol com mulheraças e actores bem-parecidos com aventesmas, discutíamos o motivo que leva as pessoas a quererem uma vida em comum e alguns casais que parecem não fazer sentido mas fazem. Argumentei que são as diferenças entre o casal que mais os unem. Não concordou. Acrescentei, pensando que ia rematar a conversa, que o que mais me atraiu nele foi o seu lado mais desportivo e que, provavelmente, ele teria gostado mais do meu lado literário. Não, gostei mesmo foi do teu lado traseiro!

Over and out!

as coisas que enojam verde pinheiro em sépia #2

Pessoas que dizem, de peito cheio e nariz para a lua, "eu sou muito frontal", "o que tenho a dizer digo na cara" e outras pérolas desta categoria.

Nunca alguém foi suficientemente frontal para lhes dizer na cara que isso não é frontalidade? Isso é falta de chá. É falta de educação. É não saber estar em sociedade.

Acredito que a primeira regra de convívio é a hipocrisia. Considero-a até bastante carinhosa. É que esta não implica cravar uma naifada nas costas de alguém. Significa sim que digamos aos outros algo agradável que não é verdade mas vai fazer a diferença na sua boa disposição e que não lhe digamos algo verdadeiro competamente desagradável e que nada de bom vai trazer à sua existência.

E não ser frontal não é idêntico a ser mau profissional, mau amigo, má pessoa. Aliás, por já o ter visto, vezes demais, sei que as naifadas vêm das pessoas "frontais".

É que, demasiadas vezes, calar é amar.

as coisas favoritas de verde pinheiro em sépia #2

Máquinas do tempo

Quem me dera ter uma. Dava-me mesmo muito jeito.
Ontem, enquanto via o filme The Time Traveler's Wife (o primeiro que consigo ver do início ao fim, sem interrupções, em muito tempo!), voltei a sonhar com o jeitaço que me dava poder movimentar-me no tempo. Para o passado, principalmente, que é a ele que estou presa. Mas o futuro também seria interessante (para uma pessoa que gosta de ler os livros a começar pelo fim, principalmente. Quer dizer, não são só os livros, são os filmes, as séries, até os concursos. Gosto do American Idol. É a febre de sexta-feira à noite cá em casa. Mas primeiro, para ganhar gosto pela coisa, vou à net ver quem ganha. Caso contrário, não tenho apetite para ver o programa e agora já fechava parêntesis que isto vai longo ou então se calhar é melhor mudar de parágrafo

Ao passado é que era! Pode ser numa destas

mas já com o Michael J. Fox ao volante.

Mas depois vinha a correr para aqui embalar o João.

Ora se verde pinheiro em sépia tem coisas favoritas, também as há que a tiram do sério e, com as suas mãozinhas esguias, lhe trepam pela cavidade oral, alcançam a garganta e dão vómitos terríveis.

Cá estão

e são de evitar em fases de DPM!!!!!!!!






Gentinha que diz "a minha empregááááda".


"A minha empregááááda está doente, não sei quem me vai passar a roupa a ferro."
"O bebé fica com a minha empregááááda enquanto vou à manicure."
"A minha empreááááada já me deixou o almoço adiantado."


Ui!! Ca nojo!

Diz que se vai reformar. Diz que ansiava pelo momento em que lhe fosse possível conjugar a idade com o tempo de serviço para não ter penalização.
Pois alguém tem que a substituir. E, se esta querida pode ter um segmento sobre as suas coisas favoritas, eu não posso porquê? Só porque ela arrota notas ao pequeno-almoço e eu não? Pode ser que alguém venha cá ao estaminé e, numa fúria de piedade, resolva mandar-me uns trocados.




AVISO: Esta rubrica que hoje se inicia não é uma wishlist!




Mas se alguém quiser vir cá buscar ideias para me mimosear, sinta-se à vontade!














Convém analisar cuidadosamente os objectos mais caros úteis...







Pulseira Pandora

Acho a ideia giríssima. Ter no pulso símbolos dos melhores momentos da minha vida e das pessoas que me marcam é mesmo próprio de quem tem o romantismo entranhado.


Faltam-me algumas peças fundamentais, que estão cuidadosamente assinaladas a fluorescente no catálogo que se encontra na tua mesinha-de-cabeceira. Obrigada.

Por que é que

o Discovery só dá anúncios dobrados em espanhol?!

Uma gaja lava a louça a correr, recolhe a roupa seca e põe mais uma máquina a lavar, aspira a carpete da entrada que estava um nojo, põe flores fresquinhas na jarra, arruma o crochet no cestinho, coloca as almofadas por ordem de cores no sofá, e quando pode, finalmente, sentar-se com uma mini e uma mão de amendoins para ver o Top Gear espetam-lhe com anúncios dobrados em espanhol!!

Não está bem!!!!!!

Adenda

a este post:

"Pipi Meias Altas, Pipilota para os meninos sou..."

Fenomenal!

Sente-se que é Verão

e o calor faz-lhe inchar as pernas!

Há quem fique opado com o calor e há quem fique estúpido!

Já não é a primeira vez que encontro num blog o desabafo de quem se sente incomodadíssimo pelo facto de encontrar carrinhos de bebé no areal quando vai à praia.

E de facto é compreensível que a ideia estapafúrdia de se chegar à praia e carregar 15 kgs de gente e um carrinho de bebé incomode.

Faz muito pouco sentido que alguém que viva a 10/15 minutos da praia se enfie no seu bólide, percorra todo um caminho até lhe cheirar a algas e depois volte para casa por não arranjar onde estacionar o veículo. Porquê? Porque os lugares estão todos ocupados pelos carros daqueles que se sentem incomodados pelos carrinhos de bebé na praia.

Quando esta gente que se queixa de tal parolice na sua zona exclusiva do areal tiver um dia uma criança vai precisar de uma grande amplitude anal. É que convém terem onde guardar os carrinhos para não fazerem cenas tristes!