O Verão somos nós.

Sufixos... bahh!

Encontrei a definição de sexyeza sexysão sexytude sexydade sexydez ser sexy.

Hoje de manhã, a praia de Espinho estava um espetáculo (vou poupando os cês para a palavra que mais vou dizer quando tiver mesmo que aplicar o acordo)! Exclamava quem tinha acabado de chegar do Allgarve que aqui se estava muito melhor. E a água? Já não me lembrava de a sentir assim: uma extensão plana e fantástica morna-a-atirar-pró-quente. Vinha a sair da água, a olhar para o que se consegue ver de nós próprios sem um espelho e a pensar

Há lá algo mais sexy do que uma mulher a escorrer água salgada, com um bikini suficientemente grande para tapar a cicatriz da cesariana, suficientemente armado para levantar mamas que amamentam há vinte e quatro meses e a carregar um matulão de dois anos?

Pois, eu logo vi que não.

Vai buscar!

Knowing, The Time Traveler's Wife, Tooth Fairy, Angels and Demons e The Back-up Plan em 3 dias. E mai nada!

Convém registar, que isto tão cedo não se repete...

cuidado, não escorregue: este post está carregado de inveja e barrado com chantilly

A Soraia Chaves está a falar. Não tenho o comando por perto nem me apetece levantar para o procurar. Portanto tenho mesmo que assistir aos seus trejeitos a la Monroe. E estava aqui a pensar que deve ser extremamente fastidioso viver com uma pessoa sensual. Imagino o acordar, lânguido e arrastadiço, logo eu que acordo cheia de fome e tenho que comer logo qualquer coisita antes de começar a agredir quem me apareça pela frente, e, à mesa, Querida, o que queres para o pequeno-almoço? Humm... po-de ser pão (nesta fase já estaria a outra pessoa a desejar que a gaja queira mesmo só pão, seco, sem nada) me-ta-de com man-tei-ga e a ou-tra me-ta-de com mar-me-la-da e se qui-se-res po-des tra-zer chan-ti-lly pa-ra me be-sun-ta-res as co-xas e tra-zi-as tam-bém u-ma gi-le-te já a-go-ra que o e-fei-to é pa-re-ci-do...

E não, isto não é inveja. Teria sido há uns tempos atrás. Agora já só invejo intelectos. Desde que vi a Eva Herzigova depois de ter sido mãe sinto que sou uma mamã mui-to sen-su-al...

Numa conversa sobre jogadores de futebol com mulheraças e actores bem-parecidos com aventesmas, discutíamos o motivo que leva as pessoas a quererem uma vida em comum e alguns casais que parecem não fazer sentido mas fazem. Argumentei que são as diferenças entre o casal que mais os unem. Não concordou. Acrescentei, pensando que ia rematar a conversa, que o que mais me atraiu nele foi o seu lado mais desportivo e que, provavelmente, ele teria gostado mais do meu lado literário. Não, gostei mesmo foi do teu lado traseiro!

Over and out!

as coisas que enojam verde pinheiro em sépia #2

Pessoas que dizem, de peito cheio e nariz para a lua, "eu sou muito frontal", "o que tenho a dizer digo na cara" e outras pérolas desta categoria.

Nunca alguém foi suficientemente frontal para lhes dizer na cara que isso não é frontalidade? Isso é falta de chá. É falta de educação. É não saber estar em sociedade.

Acredito que a primeira regra de convívio é a hipocrisia. Considero-a até bastante carinhosa. É que esta não implica cravar uma naifada nas costas de alguém. Significa sim que digamos aos outros algo agradável que não é verdade mas vai fazer a diferença na sua boa disposição e que não lhe digamos algo verdadeiro competamente desagradável e que nada de bom vai trazer à sua existência.

E não ser frontal não é idêntico a ser mau profissional, mau amigo, má pessoa. Aliás, por já o ter visto, vezes demais, sei que as naifadas vêm das pessoas "frontais".

É que, demasiadas vezes, calar é amar.

as coisas favoritas de verde pinheiro em sépia #2

Máquinas do tempo

Quem me dera ter uma. Dava-me mesmo muito jeito.
Ontem, enquanto via o filme The Time Traveler's Wife (o primeiro que consigo ver do início ao fim, sem interrupções, em muito tempo!), voltei a sonhar com o jeitaço que me dava poder movimentar-me no tempo. Para o passado, principalmente, que é a ele que estou presa. Mas o futuro também seria interessante (para uma pessoa que gosta de ler os livros a começar pelo fim, principalmente. Quer dizer, não são só os livros, são os filmes, as séries, até os concursos. Gosto do American Idol. É a febre de sexta-feira à noite cá em casa. Mas primeiro, para ganhar gosto pela coisa, vou à net ver quem ganha. Caso contrário, não tenho apetite para ver o programa e agora já fechava parêntesis que isto vai longo ou então se calhar é melhor mudar de parágrafo

Ao passado é que era! Pode ser numa destas

mas já com o Michael J. Fox ao volante.

Mas depois vinha a correr para aqui embalar o João.

Ora se verde pinheiro em sépia tem coisas favoritas, também as há que a tiram do sério e, com as suas mãozinhas esguias, lhe trepam pela cavidade oral, alcançam a garganta e dão vómitos terríveis.

Cá estão

e são de evitar em fases de DPM!!!!!!!!






Gentinha que diz "a minha empregááááda".


"A minha empregááááda está doente, não sei quem me vai passar a roupa a ferro."
"O bebé fica com a minha empregááááda enquanto vou à manicure."
"A minha empreááááada já me deixou o almoço adiantado."


Ui!! Ca nojo!

Diz que se vai reformar. Diz que ansiava pelo momento em que lhe fosse possível conjugar a idade com o tempo de serviço para não ter penalização.
Pois alguém tem que a substituir. E, se esta querida pode ter um segmento sobre as suas coisas favoritas, eu não posso porquê? Só porque ela arrota notas ao pequeno-almoço e eu não? Pode ser que alguém venha cá ao estaminé e, numa fúria de piedade, resolva mandar-me uns trocados.




AVISO: Esta rubrica que hoje se inicia não é uma wishlist!




Mas se alguém quiser vir cá buscar ideias para me mimosear, sinta-se à vontade!














Convém analisar cuidadosamente os objectos mais caros úteis...







Pulseira Pandora

Acho a ideia giríssima. Ter no pulso símbolos dos melhores momentos da minha vida e das pessoas que me marcam é mesmo próprio de quem tem o romantismo entranhado.


Faltam-me algumas peças fundamentais, que estão cuidadosamente assinaladas a fluorescente no catálogo que se encontra na tua mesinha-de-cabeceira. Obrigada.

Por que é que

o Discovery só dá anúncios dobrados em espanhol?!

Uma gaja lava a louça a correr, recolhe a roupa seca e põe mais uma máquina a lavar, aspira a carpete da entrada que estava um nojo, põe flores fresquinhas na jarra, arruma o crochet no cestinho, coloca as almofadas por ordem de cores no sofá, e quando pode, finalmente, sentar-se com uma mini e uma mão de amendoins para ver o Top Gear espetam-lhe com anúncios dobrados em espanhol!!

Não está bem!!!!!!