Ano novo, vida antiga

Quando era miúda, nos minutos antes da meia-noite, montávamo-nos na mota e arrancávamos cheios de pica, para entrarmos no ano novo a alta velocidade. O entusiasmo era muito, a sensação inesquecível. Os nossos desejos não levavam passas, nem o chinfrim dos tachos, não conseguíamos ouvir as badaladas. Só ouvíamos o nosso coração a bater e os gritos que nos fugiam da boca.

Mais logo não há mota, nem velocidade, nem a excitação de antes. Mas aposto que ainda vou sentir o vento na cara...

ãmor

Hoje ao jantar comi uma romã. E vi-me outra vez menina, sentada em frente da lareira, encantada com os estalidos do fogo e as cores quentes das labaredas a enrubescer-me a face. A minha avó, ainda nova, a contar-me lendas da raia beirã. A minha saia vermelha rodada e o gancho laranja em forma de lua cheia. Mil e uma sementes a dar-nos tempo para mais uma lenda. O cheirinho a lenha denunciando a chegada do meu avô.

Sinto a cara quente e a alma vazia...

Que saudades de ser menina...

O que é isto de ser professor?

É difícil definir. Mas o mais parecido que há é bebermos uma garrafa de litro e meio de coca-cola e arrotarmos pelo nariz.

Há coisas que me fazem espécie

O português tem expressões fantásticas para quem foi perdendo aqui e além uns parafusos e não ouve algo sem imediatamente visualizar porcaria.

Desde pequena ouço um lado da família (chamemos-lhe o lado esquerdo) a usar a expressão tão beirã "estar com o burrico" para significar "estar com uma puta duma neura".

Ah e tal não chateies a tua prima que ela hoje está com o burrico

Na minha cabeça? Asneira.

Depois surgiu "fazer uma vaquinha".

Vamos fazer uma vaquinha para a viagem de finalistas

Wtf? Não seria mais rápido de avião?

Hoje em dia aprecio a tão recorrente "montar uma cabala".

Fulaninho de tal afirma que estão a montar uma cabala contra si.

Será escusado dizer o que me passa pela cabeça. Mas, se calhar, se Fulaninho de tal se desviar os outros dois são capazes de cair, não?

estalo de sufragista

Cum raio! Mais de 150 anos de luta e eu ando hoje com um sorriso parvo por ter um bolo quentinho acabado de sair do forno, depois de ter estendido lá fora duas máquinas de roupa, arrumado todas as divisões da casa, guardado a roupa e o calçado de verão, serem 13h19m e já ter dado o almoço ao miúdo, ter almoçado eu e lavado toda a louça à mão. Sinto que está tudo no sítio. Pff! Estúpida.

a minha receita de polvo à lagareiro

Para conseguir lavar o polvo, tirar-lhe os olhos e o dentinho, preparo um balão amarelo e coloco-o na boca. Com os dentes e a língua, controlo o balão, encho-o e solto-o. O João escaca-se a rir e vai buscar o balão. Repito 4 a 5 vezes. Cozo o polvo na panela de pressão com uma cebola inteira, uma folha de louro, sal e pimenta, durante 30 minutos. Depois de cozido, retiro-o da panela enquanto atiro uma bola de ténis contra a parede, com tanta força que a bola vá parar ao fundo da cozinha e, assim, tenho tempo para o pôr numa travessa de barro. Descasco os alhos, corto os pimentos em tiras largas, junto as batatas com a pele e os restantes ingredientes na travessa. Se a bola já não estiver a resultar, recorro ao balão outra vez. Se o balão rebenta, vou buscar outro, mas tem que ser amarelo, o azul não funciona tão bem. Polvilho com salsa, rego com o azeite e levo ao forno a 200º C durante 40 minutos. Salpico com o vinagre. O Polvo. Com água, a cara do João. Isto garante-me mais uns momentos na cozinha.

Bom apetite!

As coisas de que verde pinheiro em sépia, por um lado, não gosta e, pelo outro, detesta

As pessoas que começam TODAS as suas intervenções com "Não..." tornam o meu dia mais alegre.

Hugo Gilberto - António-Pedro Vasconcelos, é a tua vez de intervir.

António-Pedro Vasconcelos - Não, eu só quero dizer que ...

in Trio de Ataque

Hugo Gilberto - Pintaste a parede da sala de beije?

António-Pedro Vasconcelos - Não, pintei-a de beije.

in Minha Mente Tresloucada

E, agora que penso nisso, conheço tanta gente assim! O que há de tão giro em contradizer tudo o que ouvem para depois afirmarem exactamente o que foi dito pelo interlocutor? A minha nova estratégia para dialogar com esta malta e não lhes saltar ao pescoço e morder o nariz é comprimir os músculos dos orelhas (será que os temos? Acho que sim, porque, neste momento, estou a fazer exercícios de Kegel nos ouvidos e está a funcionar) e ouvir apenas o não. É divertido. E depois, na minha cabeça [tresloucada] vou fazendo perguntas diferentes das que me saem da boca, ouvindo sempre apenas a parte da resposta que me interessa.

- Achas-te inteligente?

- Não, (e eu deixo de ouvir o resto)

- Consideram-te atraente?

- Não, blablablabla...

- Achas que devias começar sempre as tuas frases com não?

- Não, mas gosto de falar com os outros como se fossem parvos.

Não há nada mai lindo do có estrato social

Quem descobriu a pólvora, inventou a roda ou encontrou a penicilina devia achar que fazia grande favor. A pólvora magoa. Ah, pois é! E se não tivessem inventado a roda n´ão haveria agora tantos carros a dar cabo do ambiente e, acima de tudo, a roubar os lugares de estacionamento aqui em frente. Já para não falar do que a penicilina faz às nalgas de uma pessoa.

Agora, o estrato social... isso sim, uma invenção de se lhe tirar o chapéu.

Lembro-me de duas situações que fortalecem a minha teoria.

A segunda foi testemunhada por uma amiga daquelas inteligentes e de boa conversa. Não me lembro de quem me contou a primeira, mas tenho pena. Seria pessoa para fazer parte do meu grupo de amigos ainda hoje. Se calhar faz. Mas não me lembro quem foi. Aliás, estou a pensar e se calhar eu até lá estava também, não estou recordada, e presenciei esta pérola:

Porto. Ribeira. Esplanada. Sol. De inverno. Mesa carregada de estudantes de letras, id est, 200 gajas e 1 pirilau. Mesa ao fundo com um elemento feminino da zona. Giraça. Pernoca à mostra. Mamoca também. Começa a troca de olhares entre o elemento masculino da nossa equipa e a ribeirinha. Quer dizer, não seria bem uma troca de olhares, uma vez que as mamas não têm efectivamente olhos. Abáncemos! Vai lá. Mete-te com ela. Senta-te na mesa dela. Mete conversa. Não és homem não és nada. Não vou nada. Mete-te tu na tua vida. Tou aqui bem. Não tenho nada para lhe dizer. Fico aqui a mandar-lhe olhares. Só me envergonham. Deixem-me estar. Olha que é gira. Vai convidá-la para ir ver o rio. Vês, já se vai embora. Nunca fazes nada do que te dizemos. Levantou-se, já não vais a tempo.

E a ribeirinha, as suas coxas e decote caminham em direção à nossa mesa. Vês, quando o Maomé não vai à montanha...

- Oube lá, ó chabalo, num páras d'olhar pra mim porquê? Por acaso tenho a c*na na testa?

Enfiámos todas a cara nas mochilas e passámos, dali em diante, a chamar-lhe ribeirona.

Serra da Estrela. Cão-pastor. Queijo. Neve, quando calha. Estrato social #2. Homem fino, roupa de marca até à ponta dos cabelos, literalmente, não estivesse ele na pista. Filha = ao pai.

- Constança Maria, não saia daqui! Constança Maria, sempre ao pé do pai, sim? Constança Maria, veja lá não escorregue! Constança Maria, olhe que se magoa... Constança Maria, não se agarre ao pai. Constança Maria, deixe as mãos do pai. Constança Maria, não toque na perna do pai, não vê que o pai tem a perna toda f*dida?!

E prontus. É por estas e (muitas) outras que eu amo de paixão o estrato social.

After all you haven't lost that lovin' feelin'

Quando uma bitchy gripe nos ataca e atira para a cama é que percebemos que entra tanta gente conhecida no Top Gun!!

Só me lembrava do Tom, do Val e da Kelly, mas está lá o gajo do Robocop, o de Picket Fences, o dos Heroes, não me lembrava que a Meg Ryan também entrava, o Goose é o do ER?, olha o Mr. Strickland, e o Tim Robbins, chiiii o tipo das Asas nos Pés...

Carregadinho, o raça do filme!

Lembrei-me agora que sempre quis ter um blusão de aviador. Nunca saiu de moda, pois não? E a palavra blusão?

Finalmente entendo a velha máxima com a idade vem a sabedoria.

O que sabia a eu dezona? Que sabia tudo. Que os pais nunca tinham razão. Que os gajos eram como os rebuçados e vinham em sacos de plástico ranhosos. Que ia casar com o Richard Dean Anderson (versão MacGyver) e, de seguida, com o Bret Hart. Que as amigas eram para toda a vida.

A eu vintona? Que, se estudasse bastante, aos trinta tinha um SLK e ensinava em Cambridge. Que não ia casar com o não-sei-das-quantas-que-aparece-no-Stargate. Nem com o Bret. Que algumas amigas eram para toda a vida.

Depois dos 30 sabemos mesmo muito mais. Sabemos que começa tudo a cair. Sabemos que não volta nada a subir. Sabemos que o que enruga não volta a desenrugar sem várias idas à farmácia ao pé da escola. Sabemos que o SLK do vizinho em cinzento é que é giro. Sabemos que uma amiga ficará connosco por vários anos: a Celu Lite. Sabemos onde fica Cambridge. Sabemos que a partir daqui não melhora.

É pena que quem nos manda tanta sabedoria não enfie sorrateiramente umas notas na nossa carteira para irmos corrigir o excesso de conhecimento.