Ter filhos é uma chatice

Anda aí uma grande polémica, mas eu, desde que me vi envolvida numa cena de pancadaria no liceu por causa de um rapaz que nem conhecia, fujo assim que me cheira a esturro. E esta polémica cheira mesmo. Vem um pediatra diz que tal, a malta grita que absurdo, vem outro diz que nem por isso bem pelo contrário, a malta grita que absurdo, junta-se-lhes quem tem sempre uma opinião sobre tudo, quem nunca tem opinião sobre nada mas gosta de espalhar as dos outros, enfim, cenas do faroeste que nem ao Lucky Luke lembraram. Por isso, jovem, se desde que nasceram os teus filhos,

não consegues fazer em condições as coisas lá pelo WC

não consegues fazer em condições as coisas lá pela cozinha

não consegues fazer em condições as coisas lá pelo quarto

não consegues fazer em condições as coisas lá pela sala

não consegues fazer em condições as coisas lá pela varanda

então está identificado o teu problema: a tua casa é uma merda. Muda de casa!

Pois é, pois é, vem aí o verão. Eu cá já tenho andado a tratar da linha para não fazer figurinhas na praia e não me importo nada de partilhar o meu doloroso plano de treino. Contudo, devo avisar previamente que se trata de exercício árduo e não o aconselho a pessoas que não estejam minimamente preparadas para sacrifícios desta natureza.

Comecemos pelos agachamentos, tão relevantes para recuperar ou manter a firmeza do rabiosque: a primeira coisa que fiz foi colocar os pacotinhos de belgas na prateleira de baixo. Ir buscá-los obriga-me a um intensivo exercício de várias séries (daí a importância de serem pacotes individuais), naturalmente interrompido por momentos de pausa (enquanto as mando abaixo) e que, desde que se tenha o cuidado de escolher bolachas de que realmente gostemos, pode ser repetido ao longo do dia.

Outra parte imprescindível deste plano passa pelo treino de abdominais: esta parte é das mais fáceis, não entendo por que se queixam tanto de trabalhar esta zona. Eu limito-me a dispor as mini-barras de Bounty no sofá o mais longe possível do meu alcance. Quanto mais longe estiverem, mais trabalho esta área.
Para queimar gordura: fazer dois filhos que só querem a mãe para isto e para aquilo. São muito autónomos, atenção! Mas para lá chegarem tive muitas vezes que desejar sentar-me na espreguiçadeira e ensaiar o movimento de o fazer para ouvir imediatamente um mãenheeee e nem chegar a roçar a almofada quanto mais alapar o coiso. Ora, isto, parecendo que não, exige muita flexibilidade (no que toca à paciência) e é bastante glúteofriendly.
Sinto, honestamente, que este plano está a funcionar. Espero que se vá notando mais e mais lá para julho ou assim.


Entretanto também já adquiri um triquini que me tape consistentemente as partes, não vá isto não se dar. Mas duvido.

Estou tão crescida! Fiz um teste credibilíssimo de idade mental no facebook: 21 anos. Eu logo vi que a minha postura não é adequada à idade!

João, vamos, vai buscar o teu casaco.

Tudo eu, nesta casa, tudo eu! Mamã, também que começar a fazer alguma coisa!

Hein?!?



Pupá, desliga-me esse computador. Isso faz muito mal aos olhos e ao cérebro, sabias? Acorda prá vida, pupá!

Hein?!? Hein?!?

Há noites em que uma gaja não pode ler coisas como esta sem ficar abananada.

E quando o jantar está pronto e o João chama o mano para a mesa?
Anda, filhote, vamos comer!

:)

Momento embaraçoso do dia

Estávamos a chegar a casa, aguardávamos a chegada do elevador, onde vinha a vizinha. Saiu, nós entrámos e, naquele momento em que cruzámos olhares com um sorriso de boas-tardes, o João diz (muito alto) Ui, que cheira tão mal aqui dentro!

Ainda estou aqui a pensar se o meu acenar com a cabeça aliado ao sorriso que tinha nos lábios pareceu:
um boa tarde e até loguinho,
um caramba, João, podias ter esperado que a senhora saísse,
ou um realmente o meu filho tem razão e a senhora podia ter esperado por sair do elevador.

Amor de Filho em Dia de Pai

Ao almoço, o pai manda uma cacetada descomunal com o joelho na pata da mesa. Com um ar preocupado, o João observa o pupá a queixar-se e a mudar de sítio para não voltar a bater. Passados alguns minutos, ouve-se entre dentes:

Bolas! Ainda bem que eu estou sempre sentado a meio da mesa.

Enfim... amor de filho...

Sabemos que estamos a criar bem os filhos quando tentamos domar uma gastro enfiadas na cama e do outro lado da casa, no quarto do mano, o João adormece o Pedro a cantar-lhe docemente o "sobe sobe balão sobe".

Ora porra! Isto vai levar muitos asteriscos!

Hoje de manhã disse para mim: vou dar um descanso à máquina e vou lavar esta roupinha toda à mão. Aproveito o sol maravilhoso que finalmente resolveu dar a cara e ainda consigo por a corar os bodies e as camisolas e calças cheias de nódoas que para aqui andam. Dou uso ao bom velho sabão macaco e, como está vento, num instante isto seca tudinho. Estive a manhã to-da nisto. Era um montão. Esfreguei, esfreguei, fiquei com os dedos num oito, lixei o verniz todo, mas a roupa estava a abanar ao vento ali na varanda ainda antes do meio-dia. Ao fim da tarde estava tudo seco. 

Olho lá para fora, sorrio, orgulhosa e satisfeita por finalmente conseguir secar um estendal sem ter dar uso ao aquecedor. Quando desalapo o rabo do sofá para ir recolher a roupa, uma put* duma gaivota faz um voo raso à varanda e cag* roupa, estendal, varanda, vidros, tudo. 

Fod*-se, agora vai tudo para a máquina! Não vou voltar a lavar tudo à mão! 
Quando a máquina acabou de lavar, começou a chover. *******!