Como medir o nível de cultura cinematográfica de uma criança de seis anos? É fácil!
João, queres ver este filme do Bruce Lee?
Bruce Lee? Não conheço... é da família do Bruce Wayne ou do Stan Lee?

Primeiro desmentido do Natal

As barritas kinder que decidimos pôr no calendário do advento este ano não cabem lá, por isso, enchi-o com chocolates que coubessem (e de que eu gosto, nada se desperdiça). Todos os dias tem acontecido magia cá em casa, com um João delirante a assistir à troca dissimulada. Escondo uma caixa delas no armário da sala e, num instante, faço a troca, aparecendo-lhe com o calendário aberto no dia e a barrita na mão. O miúdo andava há seis dias convencido de que tem uma mãe espetacular. 

O problema é que hoje tive que lhe pedir para ir buscar umas chávenas ao armário e ele veio da sala com um ar de desilusão tremenda. 

Pega lá as chávenas...

(e fez uma pausa com o queixinho a tremer; olhou para mim com olhos transparentes)

Magia o caraças!

Ora, tendo em conta que ontem, num filme do Mickey, o filho do Pateta desconfiava que o Pai Natal não existe e o João veio contar à cozinha contar-me o quão parvo ele era por não acreditar, parece-me que alguém vestido de gordo barbudo vai passar nesta varanda na véspera de Natal. Tenho tudo planeado: saio pela cozinha e entro pelo quarto. Tenho o fato, só faltam as barbas brancas. A parte da pança também já está.

E não é que posso finalmente dizer que é MEU o pinheirinho de Natal mais lindo do mundo?

E depois da primeira festa do Pedro, o João está a preparar também a sua primeira festa de Natal do 1º ciclo. É de mim ou isto anda mesmo a uma velocidade estonteante?

A evolução tem sempre dois lados: por um, tenho pena que o João deixe de substituir o som /r/ pelo /d/. Gostava tanto de o ouvir dizer foda em vez de fora ou glande em vez de grande. Por outro, orgulho-me de saber que já não diz calalho.

E por falar em Natal... já sei o que quero!

Um lençóis de engomar quando já estão postos na cama.

É tão bom ter o mundo nas mãos

O mesmo menino que no ano passado pediu ao Pai Natal uns patins e umas meias que voam, este ano quer um fato do Batman para salvar o universo.

Isto está muito parado! Então e os teus dias? Conta lá!

Olha, bexiga cheia e estômago vazio...

Alguém explique o conceito de pares mínimos a esta gente, se faz favor!

Hoje, na caixa do continente, a funcionária dava a conhecer ao senhor que estava à minha frente uma recente promoção:

Quando acabar de preencher este cartão pode levar uma faca para casa. 

Ui, menina, eu quero lá uma vaca em casa. É que nem me cabe lá!

A professora de Inglês dos meus alunos é meia parva

Hoje, numa aula de Inglês do 12º ano, daquelas em que (felizmente) consigo comunicar nessa língua do início ao fim, tentava ligar o computador para mostrar um documentário. A password do utilizador é alunos@escola. Estive meia aula para conseguir ligar aquela porra. Ia falando, entretendo, metia umas piadas pelo meio, fazia perguntas sobre a matéria, depois sobre a vidinha, ia ficando cada vez mais vermelha de fúria, já bufava e esmurrava (mentalmente) a mesa, o teclado e o monitor. Porra! Já me via a sacar de um martelo e espatifar a bosta do computador, que aquilo não tinha jeito nenhum. Porra!

Tentei de tudo: escrevi a password, apaguei, escrevi de novo, depressa, devagar, letra a letra, capslockei e descapslockei vezes sem conta e o sacana não saía dali. Porra! Pensei logo que teriam alterado a senha, EU ESTAVA A FAZER TUDO BEM, PORRA!!!!! Se tem algum jeito! Alterar a pass e não avisar ninguém!... Bolas! Que falta de respeito! Cada vez mais corada e a deitar faíscas pelos olhos, prestes a desistir, lá resolvi tentar uma última vez, devagar, de va ga ri nho, e lá escrevi: students@school. Ups... Porra...

Com dois filhos na escola e a trabalhar longe de casa, o único depósito que consigo manter cheio é

o da maquineta de tirar borbotos.