Luxo luxo é, no intervalo do almoço, ir buscar o filho à escola a meio da semana e irmos picnicar ao parque da cidade.

 #odescansodoguerreiro

Pedro, o devorador

Esqueçam a camisola toda suja e o chocolate a escorrer pelo queixo. Este meu menino é um devorador de gelados. Até dá gosto vê-lo comer. 

Aposto que ninguém reparava nos pormenores da camisola e do queixo se não os tivesse referido logo à partida. Só gulosos é que lêem isto, pá.

Há a chamada banoffee e depois há aquilo que hoje fiz por não me apetecer a parte do offee. Na falta de nome para lhe dar e porque leva leite, resolvi chamar-lhe abananei-te. Ora cá está aquilo que mais se assemelha a uma almofada de sofá dos anos 70:

Depois de ver os que amo sempre bem e de me sentir realizada em todos os sentidos, nada é melhor do que entrar na cozinha pela manhã e sentir o cheirinho a pêssegos.

Estimados Gajos,

Estive a fazer as contas e, se vocês dedicassem ao vosso lar uma pequena parte do tempo e empenho que estouram na merda dos Leagues of Legends, haveria muitas casas a brilhar por esse país fora com mulheres sorridentes (e caladas) à janela a ver passar o trânsito. É uma estratégia win-win!

Ponham-se finos!

De nada.

Está bonito, está!

Parece que há para aí uma nova moda: yoga de crianças para evitar birras. Há, pelo que pude apurar, cinco possibilidades, das quais podemos escolher a que mais se adequa aos nossos filhos. A primeira é a respiração de abelha, segundo a qual as crianças, de joelhos, devem respirar imitando uma abelha; a segunda é a postura do gato, na qual os putos arqueiam as costas como um gato; a terceira é a postura do nuvem, de acordo com a qual a criançada levanta os braços para afastar as nuvens imaginárias que tem sobre a cabeça; a quarta é a postura da árvore, que consiste em procurar a quietude, a concentração e o equilíbrio; a quinta é a postura da criança, mais curvada. 

Pois deixem-me dizer-vos o seguinte: não funciona. Pelo menos cá em casa. Estas sugestões pretendem evitar ou terminar momentos de tensão e agitação. O Pedro usa-as todas, desde que nasceu, DURANTE as birras. 

Ah, espera! A menos que se refiram aos pais! Somos nós que devemos por em prática aquelas posturas? Bom, assim então é bem capaz de funcionar! Já estou a imaginar a cara do miúdo ao ver a mãe de costas curvadas, joelhos no chão, pernas dobradas, a estrebuchar ensandecida.

Vou experimentar em casa primeiro e esperar que a fase das birras passe antes de ter que o fazer no hipermercado.

É bom que a campanha do 1 de maio do pingo doce seja guarda-chuvas a metade do preço.

Mais uma vez, venho cá partilhar, porque pode dar jeito a alguém, que encontrei um novo esquema de exercício para a tal forma de verão que todas pretendemos. Lá na escola, arranjaram-me um cacifo daqueles de rés-do-chão. É assim que tratam os últimos a chegar: agacha-te para aí, tivesses vindo mais cedo. Ora, eu não podia estar mais agradecida por cuidarem tão afincadamente da minha linha. São tantos agachamentos quantos intervalos. Às vezes, quando me esqueço de alguma coisa, até lá vou mais do que uma vez de 90 em 90 minutos. 

Outra série de exercícios que faço com alguma frequência são as idas ao wc. Já sabemos que, depois de termos filhos, a bexiga aumenta consideravelmente os alarmes (os tais 90 minutos quase já não são suficientes), pelo que, como sou uma nojentinha e não me sento nas sanitas do povinho, aquela posição manhosa de cadeirinha, junto com o pavor de roçar com as pernas ou o rabo na louça contaminada, já para não falar na força para controlar tudo isto e ainda conseguir fazer sair o chichi, resultam num belíssimo exercício para trabalhar os músculos da barriga e das coxas e ainda, claro, a flexibilidade de lidar com micróbios.

Sim, sim, sou muito nojentinha. Tão nojentinha que desenvolvi uma técnica para mudar a fralda aos miúdos em pé. Aqueles fraldários públicos são tão sujos que fui aprimorando a estratégia e agora sou uma pro a mudar fraldas com as crianças em pé. Sim, também para os cocós. Mesmo aqueles mais moles. É espetacular e faz-se em qualquer cantinho. Hei de abrir ali ao lado o formulário para inscrição em sessões de coaching.

Acho que tenho a máquina de lavar roupa meia avariada

Não é que a minha roupa anda a encolher a olhos vistos? Tenho que ir ver o que passa com a sacana da máquina de lavar.

Uma música com a qual me identifico e que encaixa comigo na perfeição?

Esta.

O Georginho acertou em cheio, na minha opinião. Nem é bem pela letra. Nem tão pouco pelo uuuuuuu. É mais pela parte do tararatantan. Gosto tanto.