Regra(s) número um (e por aí fora) das mães com a cabeça no ar

Nos dias de levares o teu filho à piscina, quando ainda estiveres em casa, não te lembres de levar o fato de banho já vestido. Se isso não acontecer, guarda a tua roupa interior na mochila e não ao lado no chão. Se isso não acontecer, lembra-te, quando saíres da piscina, que ninguém sabe que não levas nada vestido por baixo das calças de fato-de-treino e da t-shirt. Para as pessoas que se cruzam contigo e insistem em por a conversa em dia, mesmo perante o teu ar de aflição para fugires dali depressa, tu só foste levar o teu pequenote à aula de natação. Não cores, não corras, não te apresses a pagar o parque de estacionamento. Ah! E leva dinheiro para o pagares. Se isso não acontecer, vais ter que ir levantar dinheiro ao multibanco mais próximo com o filhote ao colo e o rabo desprotegido. 

Quando estamos mesmo muito cansadas, deixamos de desconfiar do silêncio... e do cheiro a castanha assada que achamos que vem da rua...

Serão de sábado à noite: o Pedro esteve a descascar castanhas.
Minuciosamente.
Para cima do sofá. 
E da carpete.

mãe cartoonizada

Anda uma mãe a esforçar-se para isto.

Os desenhos animados preferidos do João são agora os Teen Titans Go. Maneiras que, quando me apanha com boa disposição, chama-me Starfire:

Queres brincar comigo, Starfire?

Quando me encontra com o tau, trata-me por Raven:

Ui, Raven, hoje acordaste do avesso!


E é isto. Vale a pena o esforço. Nem que seja só para encarnar personagens diferentes todos os dias.

O pai é sempre o Cyborg. Por acaso até dava jeito. Ando há que tempos para comprar um daqueles aspiradores robot. Era quanto poupava. E este aspira os cantos.

Testemunho

A nossa mãe já nos comprou muitos brinquedos giros para o banho. Comprou e continua a comprar. E continua e continua... Será que ainda não se apercebeu que nós gostamos mesmo é de frascos de champô vazios para esguicharmos água um para o outro e molharmos a casa-de-banho toda?

Fica a ideia para o Natal.

assinado João e Pedro

Há um dia (muito parvo) em que uma mãe se apercebe que os filhos têm um vício (muito parvo). Como a mãe tem o hábito (muito parvo) de procurar à volta a responsabilidade que lhe cabe, começa a investigar. Procura, procura, procura e tanto procura que encontra. Olha para as mãos e vê o mesmo costume (muito parvo) dos filhos. 

Mas quando é que uma mãe anda tão concentrada que deixa de olhar para as suas próprias cutículas? Isto não é muito parvo, não?

Quanto tempo demora uma mãe a preparar-se para ir para a cama?

Não sei. Quanto tempo demora uma criança de três anos a tirar a plasticina fresca de seis boiões e a espezinhá-la com as pantufas? E se a sola das pantufas for bastante rugosa?

Jedi teacher

Isto de ser uma geek-mãe de filhos-nerd acaba por ser giro quando damos aulas de inglês a crianças com porta-lápis do Star Wars e, no início de um teste, dizemos à turma May the force be with you.

Quanto tempo está uma mãe a fazer o jantar sem deitar os olhos aos filhos?

Não sei. Quanto tempo leva uma criança de três anos a espalhar uma bolacha de chocolate na parede da cozinha? E se for mesmo muito bem espalhadinha?

Quem é que me anda a pintar o céu destas cores ao final da tarde?

De repente tudo ganha brilho e há partes de céu em que já é de noite e outras em que nem de dia há aquela luz. Estou arrepiada até agora.

E aos sete anos, o João descobre o prazer do tulicreme. Estou desesperadamente a ficar sem coisas para comer às escondidas dos meus filhos.