Isto acontece-me (demasiado) amiúde

Quando estou numa loja, tendo a considerar que qualquer pessoa vestida com algo que me pareça um uniforme é funcionária. Depois acontecem-me coisas giras:

Boa tarde! Há o 36 destas?

Sei lá! Eu não trabalho aqui! Bffff...

Desculpe. Neste hotel não incluem cereais no pequeno-almoço?

Como é que eu posso saber? Eu não trabalho aqui! Bffff...

Bom dia. Sabe onde posso encontrar as moedas de chocolate?

Penso que ainda deve haver ao pé da caixa. Vi-as lá na semana passada.

Muito obrigada!

De nada. Sempre às ordens!

Breves considerações:

Escusado será acrescentar que as duas primeiras eram gajas.

Este último caso, de hoje, era um tipo com quem me cruzei no Lidl e que trazia uma daquelas fitas de transportar chaves ao pescoço. É que parecia mesmo um dos seguranças que lá costumo encontrar. Só que não era. E estava à minha espera à porta por pensar que estava a assediá-lo com aquela conversa. 

Claro que também já me aconteceu estar a escolher roupa numa loja ou outra e alguém ao meu lado me pedir ajuda. O que fiz? Não segui as pessoas até ao carro! Mandei-as foi para o lado oposto ao que lhes interessava. 

Penso que só ainda não parei de fazer estas cenas porque não encontrei até agora uma pessoa assim parva como eu que me faça o mesmo.

E sim: o João é a nossa voz da razão.

Há dias em que parece que tudo corre mal. Há dias foi assim.

Já tinha bufado umas cinquenta mil vezes e começava a ferver de nervos. Quando estou assim, nota-se MUITO. O João agarrou-me as mãos, olhou-me nos olhos, expirou fortemente e disse-me com calma:

Ei, miúda! Com a tua idade já devias saber que, quando estamos muito nervosos, as coisas correm mesmo muito mal...

E foi brincar aos super-heróis.

Cuidado com a conversas! Nunca se sabe quem está a ouvir. Pode perfeitamente ser uma criança bem educada.

Eu e o pai falávamos sobre as nossas últimas saídas com os miúdos. Pensávamos que estávamos sozinhos e dizíamos que o pequenito até nos tem surpreendido com o interesse e a atenção que tem mostrado nos concertos, no cinema e nas peças de teatro a que temos ido assistir. O pai comentou, a propósito do espetáculo de ontem, que:

- Com toda aquela parafernália, estava à espera que ele armasse a p*ta.

Assim que termina de dizer estas sábias palavras, o João aparece sabe-se lá de onde e acrescenta:

É, eu também estava à espera que o mano criasse um conflito.

Toma, pai!

Quem ler os últimos posts  há de pensar que me concentrei mais no ranho do que propriamente no José Fidalgo. A verdade é que este deve ser o último post sobre o ator, mas não será, definitivamente, a última vez que falo aqui de ranho.

Regra(s) número um (e por aí fora) das mães com a cabeça no ar

E por falar em ranho....

Perante a hipótese de estares a menos de metro e meio de distância do José Fidalgo, faz o possível para que não seja num espetáculo que meta gelo. É que o gelo leva ao frio, o frio leva ao ranho, o ranho leva ao pingo no nariz e o pingo no nariz leva a que todas as possibilidades de estares minimamente apresentável saiam completamente furadas. 

Esclarecimento menos ranhoso

Fui a um espetáculo onde entrava  o José Fidalgo.

Atualização ranhosa

Fui a um espetáculo com o José Fidalgo. Era só.

Depois disto, era necessário vir cá alguém explicar ao meu filho mais novo que a mãezinha dele guarda a espuma para cabelo no armário da casa-de-banho e o frasco de chantilly no armário da cozinha. Não há como fazer confusão a menos que se queria, realmente, fazer asneiras. 

Voluntários?

E ainda se queixam que os miúdos de hoje não têm imaginação!

Aqui, os discos da mandala são as armas do Bullseye, a placa da sapataria Tony anuncia a casa do Tony Stark e o cavalinho do parque lembra o Assassin's Creed. É imaginação suficiente?

Regra(s) número um (e por aí fora) das mães com a cabeça no ar

Nos dias de levares o teu filho à piscina, quando ainda estiveres em casa, não te lembres de levar o fato de banho já vestido. Se isso não acontecer, guarda a tua roupa interior na mochila e não ao lado no chão. Se isso não acontecer, lembra-te, quando saíres da piscina, que ninguém sabe que não levas nada vestido por baixo das calças de fato-de-treino e da t-shirt. Para as pessoas que se cruzam contigo e insistem em por a conversa em dia, mesmo perante o teu ar de aflição para fugires dali depressa, tu só foste levar o teu pequenote à aula de natação. Não cores, não corras, não te apresses a pagar o parque de estacionamento. Ah! E leva dinheiro para o pagares. Se isso não acontecer, vais ter que ir levantar dinheiro ao multibanco mais próximo com o filhote ao colo e o rabo desprotegido.