O Mac pode até ter acabado com os menus de género que a coisa para estes lados já não tem solução

Trabalho de casa: descrição de uma personagem.

"nas orelhas, a linda princesa usava berlindes."

A maior qualidade dos meus alunos? Diria que é a fofura.

Então vamos lá ver se percebemos isto. Quem me dá palavras da mesma família de ramo?

Raminho!
Muito bem!

Ramada!
Boa!

Ramalhete!
É isso mesmo!

Ramificação!
Vocês percebem mesmo disto!

Rameira!
?!?   

O meu dentista é mesmo insuportável. Saberá ele o quão difícil é conter o riso com a boca aberta?

Ora vamos lá então tratar esses canais. Patrícia, trata-me do dique? Sabe, a nossa Patrícia é fã de diques.

Insuportável.

Nas listas de contactos de email, há dois tipos de pessoas. Há as que não se falam há dois meses mas enviam mensagens do género

Queres ir almoçar?

às quais se responde

S

e há as outras. As que escrevem

Olá! Como estás? Tens andando bem? Estava a pensar em convidar-te para almoçar. O que achas? Dá-te jeito? Se não der, não faz mal. Combinamos noutra altura. Mas, se der, gostava muito de matar saudades. Então? Parece-te bem? Diz qualquer coisa.

A estas pessoas já não se pode responder S. Terá que ser algo mais elaborado. Pelo menos algo que responda às perguntas todas. Ou seria só uma? Já nem sei. É que, se se responder com floreados, o mais certo é a coisa nunca mais ter fim. Imaginemos:

Olá! Está tudo bem. E contigo? Eu tenho andado bem. Estavas a pensar em convidar-me para almoçar? Acha muito bem! Se me dá-te jeito? Dá pois! Não combinamos nada noutra altura: é já! Até porque eu gostava muito de matar saudades. Lá está - parece-me bem! 

E depois a pessoa responde:

Olá outra vez! Estás bem desde a última mensagem? Oh! És tão querida! Obrigada por aceitares o mesmo convite! Beijocas gordas e fofas!

E continua:

Olá novamente! Desde há cinco minutos heheheheheh! Oh! Querida és tu! Obrigada eu por me convidares! Beijocas ainda mais gordas e fofas!

Não, não! Tu é que és querida e gosto muito de ti! Bjs!

Desculpa, querida mesmo, mesmo és tu! Beijoquinhas!

Não discutas comigo! Eu sei bem quem é que é querida! E és tu! Vá, beijo!

Olha lá, tu estás a por em causa a minha palavra! Sua ...

E lá se foi o almoço. A sério, mais vale manter a coisa simples. Repitam comigo:

Queres ir almoçar?

S

L'Oréalismo da vida

O senhor meu marido tirou as compras dos sacos. Atenção! TIROU as compras. Não leram aqui que as arrumou, pois não? Bom...

Então, tirou as compras dos sacos e descobriu, lá dentro, os lençóis de papel que nos entregam aquando do pagamento. Aquilo equivale seguramente a um bosque ou dois em madeira, não? Enfim, dizia eu que, ao espreitar os papelitos, deu um salto para trás. 

Tu gastas este dinheiro todo em cremes? Este é para quê? E isto o que é? Ainda se resultassem!

Ora bem, estas palavras caem tão bem como beber água depois de comer feijoada. E têm quase o mesmo efeito.

Isto é máscara para o cabelo. (Máscara? Mas onde já vai o Carnaval!)

Isto é creme de dia para evitar a flacidez. Este é o de noite. (Olha, querem lá ver que os cremes agora já distinguem o dia da noite. O creme de noite dorme-te na pele, é?)

Isto é água micelar para lavar a cara. (Água milenar? Então usas coisas velhas para evitares o envelhecimento?)

Não! É água micelar! Não me agride a pele do rosto como a água da torneira! (E não pode usar água do garrafão para lavar a cara? Sempre ficava mais barato!)

Portanto, doravante, terei que me contentar com o sérum Luso antirrugas ou o fluido Fastio para as manchas. Ou, se for mesmo poupadinha, vou ao depósito do desumidificador.

Filho de peixe

O que vou apetece hoje para o jantar? Não tenho ideias...
Posso dizer em inglês?
Podes, João. Podes dizer numa língua qualquer, desde que me dês ideias.
My favourite food is paneidous.
Hã?
Como é que se diz panados em inglês, mãe?

Já tivemos cá uma senhora a ajudar nas lides domésticas. Entretanto ela teve que parar e nós, por não encontrarmos quem estivesse à sua altura e não podendo a casa ficar à espera que nos decidíssemos, fomos fazendo o que há para fazer. Para tornar a coisa menos penosa, pomos música nas alturas, vamos fazendo umas palhaçadas (do género dança do varão e imitações parvas dessa bela arte que é o striptease) e isto vai-se fazendo com tanta piada que acabou por se tornar um momento só nosso, de descontração e de boa disposição. Quando nos perguntam se, como casal, não sentimos falta de momentos só nossos, respondemos sempre: não, somos nós limpamos a casa. Isto foi ganhando proporções tais que, a dada altura, estamos ansiosos por ir lavar vidros, limpar rodapés e esfregar sanitas. Bom, verdade verdadinha, isto poupa-nos muito dinheiro em ginásios e, a ver bem a coisa, está carregadinho de sex appeal. Então com os tais saltos agulha!!

The Big Bang Theory é para meninos

O resultado de ser mãe geek de filhos geek com alunos geek dá dez minutos de aula a tentar perceber como será que o Darth Vader espirra. Incluindo com British accent.

Às vezes tenho conversas que testam a absurdez da vida #1

Obriga os seus filhos a comerem sopa?
Não!
Ai não? Porquê? Não sabe que lhes faz falta?
Faz?
Faz pois!
Mas lá em casa comemos legumes. Crus, é certo, mas comemos muitos!
A sério?
Sim, a sério.
E a mãe também come?
Claro, quem acha que lhes impingiu esta ideia? Eu sempre gostei de legumes crus e prefiro-os aos cozinhados.
Blerc! Que legumes é que come crus?
Todos, menos batata. Adoro feijão verde, abóbora, couve-flor, tudo.
Que horror! Isso é lá coisa que se coma crua!
Pois, olhe, são opiniões. E conte-me lá: o que é que faz?
Sou sushiman.
?!?!

Chuuuuuuuu...ta prá frente!!...

Os meus filhos não gostam de futebol. Por isso, ontem, enquanto decorria o jogo, entretive os miúdos com uma twisterada. É um dos jogos preferidos cá em casa, pelo contorcionismo apatetado e pelas quedas aparatosas. Por duas vezes, o vizinho gritou gooooooooooooolooooooooo e nós, aguentando a posição da mão esquerda no amarelo e do pé direito no verde, calávamo-nos para tentarmos perceber se teria havido realmente golo. Passados os 90 minutos, ouvimo-lo outra vez a gritar.

Shhhhh, meninos! Agora tudo calado! Vamos ver o que aconteceu!

Foi então que se ouviu:

Yeaahhhhhh! Chup... 

Ieeeeiiii!!!! Gritem, filhotes, gritem!!! Saltem!!! Ieeeeiiii!!!!

Mas, mãe, por que estás aos saltos a gritar como uma doida?Assim não ouvimos o vizinho.

Pois.