Muitas.

O João ouve um ruído de fundo. É a mãe a ralhar com ele. Com o irmão. Com o pai.
O ruído de fundo teima em continuar. O João questiona o pai entre dentes:

Pai, afinal quantas palavras por dia é que as mulheres podem dizer?

Eu sempre disse que a baba de camelo era das minhas sobremesas preferidas. Até hoje. Hoje fomos ao circo. Havia camelos. Os camelos corriam. A baba voava. Eu estava na primeira fila.
Retiro o que sempre disse.

Família equilibrada

Em todas as viagens que fazemos, curtas ou longas, a música vai nas alturas, com os miúdos a cantar aos gritos, a gesticular valentemente (tão valentemente que já houve torcicolos e o caraças à custa da violência com que se abanam) e a transformar o carro num autêntico festival de verão carregado de gente aos saltos. Só que as preferências da criançada vão para berrar Sangue Oculto durante quase todo o percurso, alternando, aqui e ali, com gritos de qualquer coisa dos Evanescence e dos 3 Doors Down. Em looping.
Acontece que hoje, quando ligamos o leitor de CD, estava no Billy Idol e estes pais vingaram-se. Oh se se vingaram!! Já tínhamos feito vários quilómetros quando olhei para trás. Estavam de mão dada. Olhos esbugalhados. Bocas escancaradas. Nunca os vi tão assustados.
Passei para os GNR. Muito alto para abafar as nossas gargalhadas.

Aumentando o repertório

Na senda do belíssimo trabalho que tenho vindo a fazer cá em casa no controlo de birras, lá agarramos nos miúdos e fomos ver os Tindersticks. Correu tudo muito bem, até mesmo a parte em em que a música parou, a multidão fez silêncio e o Pedro bocejou, mandando cá para fora todos os decibéis que estava a guardar desde o início do concerto.

Que tipo de prendas dás aos teus filhos nos anos?

Que tipo de prendas dás aos teus filhos nos anos?
Prendas normais.
Define "normais".

Filho de peixe... fala latim??

Os meus filhos podiam ter herdado tanta coisa da mãe. Tanta coisa. Mas como é a genética que manda, ficaram só com o que, não deixando de ter muita piada, não lhes serve para nada. 

Então não é que agora o Pedro resolveu começar, assim, sem mais nem menos, a comunicar em latim? Não é uma qualquer língua ininteligível, não é uma trapalhada qualquer de criança, é mesmo latim! 

Apanha um objeto do chão e Quid est? Vai buscar um brinquedo ao cesto e Quid est? Pega numa peça de fruta e Quid est? Quem o ouvir há de pensar que a malta cá de casa não regula bem.

O que é uma perfeita estupidez.

Stultitia. É o que é.

Ironia dental

O meu dentista gosta de se armar em engraçadinho. Para além de andar sempre a brincar com a história dos diques, também tem, à entrada do consultório, um aquário espetacular com todos os peixinhos do filme À procura de Nemo. Todos mesmo. A sério. Uma pessoa que seja fã ( do filme, claro) acaba por até gostar de lá ir. (Obviamente que também se aplica a quem for fã do dentista.)

Continuando... estão lá todos: o Nemo e pai, os amiguinhos, todos os que vão aparecendo ao longo do filme, até a Dory lá está! O meu receio de cada vez que lá vou é que a sobrinha do homem entre pela porta aos berros. Ou saia eu nas mesmas condições.

Esta vida é um lixo.

Uma gaja exercita-se. Aliás, uma gaja passa a manhã a exercitar-se. Sente-se toda tonificada. Vai daí pensa que talvez deva ir à rua mostrar a quem passa que está tonificada. Precisa de uma desculpa para ir à rua. Agarra nos sacos do lixo e sai. São muitos. São pesados. Vai pelas escadas, claro. Sempre tonifica mais um pedaço. Chega ao pé dos contentores e atira o primeiro saco lá para dentro vigorosamente, como fazem as pessoas tonificadas. Quem passa olha com admiração. Uau, tão musculada! Ninguém resiste. Atira o segundo saco. Uau, tão atlética! Ninguém resiste. Atira o terceiro saco e... ninguém  resiste. Nem o c*r*lho do saco que rebenta em pleno voo a caminho do contentor, deixando cair todas as cabeças de peixe e cascas de laranja em cima duma gaja. Músculos para que vos quero...

Estou a apostar tudo nisto das birras

Ontem levamos os miúdos a uma noite de fado. Adoraram. E eu venho com um repertório ma-ra-vi-lho-so para as choradeiras...

E ela a dar-lhe com a Irina!

Quando vejo os anúncios gigantes da intimissimi ou os cartazes da calzedonia espalhados por todo o lado, dá-me uma de celeste barber pós seis anos de amamentação e faço o resto da viagem sem conseguir conter as gargalhadas. 

Mais vale levar a vida a rir.