Enoturista

Estava a tratar do jantar quando me apercebi que não havia o que beber. Dei, então, por mim a pensar em como faço a seleção do vinho:
Antes de mais nada, tenho em conta a ocasião e a refeição, escolho cuidadosamente o sabor e o aroma, tento adequar a graduação alcoólica a quem vai bebê-lo comigo.  E é óbvio que estou atenta à classificação do vinho.


Nã! Estava a gozar! Limito-me a dirigir-me à adega, vulgo garagem, não acendo a luz e tiro uma garrafa da caixa à sorte, torcendo para que não me saia vinho verde. Não é que não aprecie, é só porque me dá cabo dos intestinos.

Eu sei: sou uma connaisseuse.

Pelos vistos os super-heróis estão em alta cá em casa!

O Pai atira-se para cima do sofá e usa a voz mais grossa que tem para dizer Hulk smash! O João ri-se à gargalhada:
Ó pai, eu só ouço a mãe a queixar-se, por isso, aqui em casa, é mais

o que não se mexe!

E por falar em gente marada

Acaba de passar por mim, no corredor aqui de casa, um homem na casa dos quarenta, a alta velocidade, com um copo de água na mão, a trautear a música do Flash, enquanto um miúdo de oito anos lhe grita da sala
Vê lá não deixes cair o copo!

Sou uma fanática do exercício

Ontem levei o Pedro à piscina. Andava a pagar a entrada avulso há já bastante tempo e a pergunta acabou por surgir: não quer pagar a anuidade?
- Hummmm, pode ser, mas fazer cartão demora muito tempo?
- Não! Diga-me o nome, por favor.
- Coisa e Tal.
- Ora bem... Coisa e Tal... Coisa e Tal?!? Mas já existe um registo com este nome!

- Ai já? Não tenho ideia disso...
- Sim! Coisa e Tal, Rua Ali no Centro, número xis, naqueleº andar.
- Ah, mas eu já não vivo aí há uns dez anos!
- Posso verificar também que a última vez que cá veio foi... no... ano... 2001. cof cof
- Pois! Por isso é que já nem tinha ideia de ter cartão... cof cof
- Ainda tem 10 euros para usar...desde 2001...


Coisa e Tal, a exercitar a memória desde ontem à tarde.

Todos os dias tomo banho a sentir-me a Alice do Resident Evil, não tanto pelo outfit ou pelo armamento, mas pelas criaturas aos gritos que me batem no vidro da banheira, enquanto se esfregam assustadora e violentamente (já chegaram a atirar-se contra o vidro) a chamar-me cá para fora. Me-do.

Não querendo estragar a seriedade deste blog, mas... sou só eu que vejo aqui o Michael "José Cid" Moore?

Fui clarear as dentolas. Quando terminou o serviço, o dentista avisou
Nas próximas vinte e quatro horas, não pode fumar nem beber nem...
Até me assustei! Por momentos pensei que não poderia f... umigar as plantas...

Estava aqui a estender as toalhas e dei por mim a pensar: eu tenho um problema.

Para quem passa, como eu, muito tempo em parques infantis, esta questão não é nova. Estes espaços  têm um problema: são frequentados, de dia, por miúdos que ainda não sabem escrever e, quando escurece, por miúdos que simplesmente não sabem escrever. Vejamos alguns exemplos:

O que estava esta canalha a fazer quando a professora de português ensinou o uso da vírgula com o vocativo?

 

E afinal quantos erros dão eles nos ditados?

Nunca lhes foi explicada a diferença entre os verbos "andar" e "vir"? Então e o verbo "ir"? Não será mais adequado em algumas situações?

Enfim... toda uma problemática que importa discutir.

Outra coisa: decide-te, pá! Para que lado é afinal?

(Viste aqui a vírgula? Vocativo, meu caro!)

"Ai a minha vida!"

Concerto dos Xutos. Uma gaja sente que tem outra vez vinte anos. Uma gaja vibra por se sentir outra vez com vinte anos. Uma gaja pensa como se tivesse outra vez vinte anos. Uma gaja vê colocar-se à vontadinha à sua frente um casal que tem efetivamente vinte anos. Casalinho tem também para mais de um metro e oitenta. Uma gaja começa a bufar (é o que fazem as pessoas que já não têm vinte anos; nesta altura já não reviramos os olhos, bufamos) e membro masculino do casalinho apercebe-se da cena:

Tatiana, não vais por-te à frente da SENHORA, pois não?

Grrrrrrr!...