A relojoaria cá de casa

Aqui, temos relógios muitos diferentes. O masculino é automático e parece ganhar corda com a MINHA atividade: só desperta quando já está tudo feito.

Tenho todo o gosto em explicar-vos o que é essa porra isso do slow parenting.
Compramos umas escovas dos dentes muito giras para o Pedro. A escova em si é um peixinho assustado e a tampa é um tubarão que o devora.
Pois então, slow parenting é isto mesmo: uma gaja a cair de sono, à espera que o filho escove os dentes em condições, enquanto o cabrão do tubarão come o palerma do peixinho a cada escovadela. Suficientemente slow, quer-me parecer.

O homem desta casa é assim como um tornado: por onde passa, vai deixando tudo fora do sítio. Ele é luzes acesas por todo o lado, ele é pastas dos dentes destapadas, ele é saco dos cereais sem mola, ele é gavetas abertas, ele é televisões ligadas, ele é portas por fechar. Eu sinto-me uma espécie de proteção civil. Mas tudo isto tem uma vantagem: é fácil encontrá-lo quando está escondido metido no clash royale - é só seguir-lhe o rasto de destruição.

A malta resolveu premiar o João pelas notas dos testes. Resultado?

- Então, filho, já recebeste os testes?
- Já.
- E que notas tiraste?
- 30 euros.

Hoje passamos num café/salão de jogos que tinha, à porta, o seguinte aviso:

PROIBIDO ATIRAR SETAS A MENORES DE 16 ANOS

Compreendo. A partir dos 16 têm mais agilidade para se desviarem.

Quando me quer despachar e evitar as perguntas de fim de dia de escola, o Pedro arma-se em Robinson Crusoé.

Então, filho, como foi o dia?

Bom.

Brincaste muito?

Sim.

O que comeste?

Sopa.

E mais?

Mais coisas.

E quem estava sentado ao teu lado?

Uma menina.

Como se chama essa menina?

Não sei.

Não sabes? Como não sabes?

Chama-se Quinta-feira... Já posso ir brincar?

Não percebo. Estou a fazer tudo bem. Por que é que não resulta?

Continuo a achar que sou, todos os dias, assaltada por banners que nada acrescentam à minha vida e ao meu bem-estar. Desconfio, aliás, que quem lhes chamou banner tinha mesmo em mente a alusão ao Bruce. Aquele. O verdinho. É que estes artigos fazem um bruto smash aos meus momentos de WC de paz.

"O segredo para estar sempre linda - "10 hábitos para ter uma pele radiante"

1. Periodicamente, esfolie a pele do seu corpo. 

Ora bem, já aqui falamos sobre isso. Eu cá sigo esta regra mas é mais na altura da praia, quando sou atacada pelos brinco com os meus filhos no areal. Diz que a água do mar também faz muito bem e aquilo, misturado com areia, esfolia de caraças. Garante-o o meu bronzeado esfarrapado.

2. Cuide da sua pele todas as manhãs.

Pois, com certeza. Mas é antes ou depois de tratar da roupa, de fazer dos lanches, de adiantar as refeições, de verificar as mochilas e de sair de casa com os bofes de fora? Ah! Tenho que me levantar de madrugada depois de andar a saltar de cama em cama a verificar febres e a curar pesadelos? É para já!

3. A cada 15 dias, prepare uma máscara de gelatina.

E eu preparo! Também faz efeito internamente?

4. Todas as noites, limpe o rosto com tónico.

Mais uma vez: e eu faço-o! Mas repito a pergunta: também faz efeito por dentro? E devo prepará-lo com ou sem rodela de lima?

5. Beba muita água.

Vide questão anterior.

6. Livre-se do stress.

Ahahahahahahahahahahahahah! 

7. Retire sempre a maquilhagem.

 Ou empaste-se com ela! Não era para estar sempre linda e ter uma pele radiante?

8. Exercite-se.

Lá está. Já refleti sobre isso no ponto dois.

9. Periodicamente, aplique uma máscara de abacate.

 Adoro! Mas continuo a questionar se estas coisas funcionam como máscara quando ingeridas.

10. Durma o suficiente.

Vou repetir-me: Ahahahahahahahahahahahahah!

Só se estraga uma casa

Fulaninho de Tal - Hoje não posso fazer a aula, professor. Tenho uma unha encravada.

Pai-destas-crianças - OK.

Beltraninho de Tal - Não vai verificar, professor?

Pai-destas-crianças - Verificar o quê?

Beltraninho de Tal - Então... verificar se o meu colega tem realmente uma unha encravada!!

Pai-destas-crianças - Não. Prefiro confiar. Já viste se ele me dizia que não ia fazer a aula porque tinha hemorróidas!?!

"Como assim o teu filho de quatro anos trata da roupa?"

Pensei que já tínhamos ficado esclarecidos.

Herança

Acabo de receber um telefonema da minha mãe.

Obrigada, filha, pela canja que deixaste, com o recado, para mim. Senti-me pequenina outra vez. É igual à da Avó.

Isto é, seguramente, a coisa mais importante que a minha mãe me disse em toda a minha vida. Estou em lágrimas.