Como ser uma mãe palerminha em três passos

Passo 1
- Não achas que está na altura de conversarmos com o miúdo sobre isto do Pai Natal? Se calhar já está mais do que na idade...
- É melhor, é, antes que saiba por outros ou que faça figurinhas.

Passo 2
- Senta-te aqui ao pé de mim, filho. Vamos conversar.
- Ui! Vem aí coisa. É boa ou má notícia?
- Nem boa nem má. Só queremos falar contigo.

Passo 3
- Sabes, é que queremos contar-te uma coisa.
- O quê?
- O Pai Natal não existe.
(pausa para suspirar de alívio)
- Ah, bom! Pensei que íamos falar sobre relações sexuais! Era só isso? Já posso ir?

Ando embevecida a ver estes dois irmãos e a forma como lidam diariamente um com o outro. No aniversário, o Pedro quis, como prenda, uma bicicleta nova para o mano. Agora andamos a sondar o João para sabermos se acertamos no que ali está escondido. Parece que vamos ter que guardar aquilo para mais tarde: pediu uma prenda para o irmão. 

Mundo, não estás preparado para estes dois meninos que em ti pusemos.

Ainda estou a limpar as lágrimas. Chorei de tanto me rir. 

Os miúdos estavam a ligar o computador quando apareceu uma nova imagem no ecrã.

João - Olha, mãe, a tua imagem de utilizador é um lindo farol no cimo de um rochedo a orientar os barquinhos lá ao fundo. 

Pedro - Vamos ver qual é a tua mano? E a minha também!

João - Que gira! A minha é uma paisagem do campo!

Pedro - Ah! A minha é uma montanha na primavera! Falta a do pai. Vamos ver!

Aparece, em primeiro plano, agarrado ao tronco de uma árvore, com olhos de quem acabou agora o turno, um preguiça bonacheirão.

João e Pedro (em uníssono) - Um preguiça! Faz todo o sentido!

Instalar um sistema de rega automática na varanda é capaz de ser coisa que não agrade aos vizinhos e muito menos a quem vá a passar.

Trago comigo uma grande preocupação: tal como quem tem animais de estimação e precisa agora de os levar consigo para onde quer que vá, ou para o hotel que os vai albergar, ou, sejamos francos, para casa dos pais, eu não sei o que fazer aos meus vasinhos das aromáticas. Se as deixo para trás, quando regressar, venho encontrar um matagal de palha. Quantos vasinhos caberão numa mala para transporte de gatos?

Mensagem subliminar auditiva

Lembram-se daquela experiência com a mensagem subliminar da Coca-Cola de que ouvíamos falar na nossa infância? Pois, a partir de hoje, nenhum Vicary precisa de me convencer: estou certa de que estas coisas funcionam mesmo. Não há fraude. Primeiro, porque o meu estômago é mais rápido do que a minha perceção visual e não preciso que me convençam a beber Coca-Cola ou a comer pipocas seja em que momento for. Depois, porque hoje vivi uma experiência do género, mas ao nível da perceção auditiva. Nota mental em jeito de conclusão - não voltar a descarregar aleatoriamente um qualquer conjunto de músicas para acompanhar o meu exercício físico. 

Está calor. Não dormi em condições. Saio de casa já cansada, mas com muita necessidade vontade de correr. O ar abafado bate-me na cara e vai-me bofeteando a cada passada. Inicia a música. Não conhecia, mas o ritmo é promissor para acelerar na subida ali à frente. Trata-se de Primeira Dama de David Carreira que começa assim, mesmo no início da subida: Estou a ficar sem ar / Custa respirar. Foi neste segundo verso que desliguei o telemóvel. E voltei para casa. Estou no sofá a tentar recuperar.

Como mostrar maturidade quando se tem quase quarenta anos

Recentemente tive que tomar uma decisão, a meu ver, importantíssima para o meu futuro e para o da minha família. (Agora quem rabiscou a porra desta cena a que chamamos vida deve estar a soltar umas belas gargalhadas, que a decisão não era aSSIM tão importante, mas quando é para dramatizar, dramatizo, mas dramatizo em condições!...).

Estava a ser bastante difícil chegar a uma conclusão, o caminho era especialmente bifurcado, portanto, no limite do tempo que tinha para me atirar de cabeça a uma das estradecas, fui ao youtube afirmando que o primeiro vídeo que me aparecesse ia ajudar-me a decidir. Eis quando vejo o famoso trecho do Cristiano Ronaldo (toca a guardar as chuteiras, Gustavo Santos - there's a new guru in town). Foquei a minha atenção no "Tu bates bem! Se perdermos que se foda!" e escolhi o caminho mais difícil. Se perder, que se foda. 

Isto é sim é maturidade.

Não deixes para amanhã (vê-se logo que é falta de vontade)

(Plano unicorniano)
- Amanhã, como os miúdos vão dormir aos avós, podíamos acordar cedo, íamos correr juntos, tomávamos o pequeno-almoço nas calmas...
- Parece-me muito bem.

(Realidade)
- Isto foi a campainha? Quem será? Que horas são?
- Está tudo bem? Tens umas dez chamadas não atendidas no telemóvel. Fartámo-nos de ligar; como ninguém atendeu, viemos trazer os miúdos. Estávamos preocupados: já é meio-dia!

Silly season (que já se arrasta há uns tempos) #1

Como é que espetar com hansaplasts em quatro dedos de cada mão é melhor do que mostrar unhas sem verniz?

O Pequeno Geekzinho

Ter cinco anos, chegar finalmente a casa, depois de um dia cheio, e dizer Ahhh! Chegamos a Tatooine! ou apanhar a mãe com o tau e atirar para o lado Hoje a mãe está com cara de Darth Maul mostra-me que estamos a fazer um bom trabalho com estes miúdos. :)

Tem uma coisa boa o pai cá de casa - faz tudo para me ver satisfeita. Bem, tudo não, mas quase tudo. 

Peço-lhe que deixe a casa a arejar quando sair. Mas é para deixar tudo aberto? Sim, tudo, não te esqueças da lavandaria. Ok, até logo. Quando chego a casa, tenho a pasta de dentes aberta, a tampa ao lado: devia estar a arejar. As gavetas dos armários da cozinha abertas: estavam de certeza a arejar. A toalha em cima da mesa e a caneca do pequeno-almoço em cima do sofá: estava tudo a arejar. Sanitas, saco do lixo, máquina de lavar: a arejar também. 

Só é pena esquecer-se de abrir as janelas.