Que orgulho! O meu filho ainda não sabe falar inglês! 2

Onde se lê Starsun, o João lê saco para guardar a viola.

O João conhece as leis da física e sabe o que fazer para o som atravessar o vidro

Esta rua tem uma coisa bonita: no verão, vai toda a gente para a varanda, cumprimentamo-nos de um lado para o outro da rua, esticamos o pescoço para dizer olá à vizinha do lado, acenamos a quem passa. É bonito! A menos que o João esteja na varanda a jogar à bola, me veja a passar no quarto em direção ao wc e grite Mamãããããã, vais fazer cocó?

Descobri outra coisa gira nesta rua: faz um eco do caraças...

Atualização dos tempos modernos

«Diferenças entre o primeiro, o segundo e o terceiro filho:

O primeiro filho sempre tem tudo documentado, filmado, fotografado.

O segundo filho também. Está é tudo armazenado na máquina.

As mães guardam os primeiros fios de cabelo e até o cordão umbilical.

Por acaso tenho andado a pensar nisso! Mas onde é que o terei guardado? 

O segundo já não tem tantas recordações e o terceiro não sabe sequer como foi parar àquela família!

As diferenças básicas entre os 3 primeiros filhos:

O que vestir

1º bebé – A mãe começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo (check!)

2º bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder (check!)

3º bebé – As roupas para grávidas SÃO as suas roupas normais

Preparação para o nascimento

1º bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente (check!)

2º bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração: afinal lembra-se que, da última vez, eles não funcionaram (check!)

3º bebé – A mãe pede a epidural no oitavo mês

O armário

1º bebé – A mãe lava a roupa que compra para o bebé, arruma tudo de acordo com as cores e dobra-a delicadamente dentro da gaveta (check! embrulhada num lençol)

2º bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras (check! mas continua a embrulhar tudo num lençol)

3º bebé – Os meninos podem usar cor-de-rosa, não é?

Preocupações

1º bebé – Ao menor resmungo do bebé, a mãe vai a correr para pegar nele ao colo (check! depois de ter estado alerta durante duas horas a ver se o bebé chorava)

2º bebé – A mãe pega no bebé ao colo quando os seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho (check!)

3º bebé – A mãe ensina o mais velho a dar corda ao mobile do berço

A chupeta

1º bebé – Se a chupeta cair ao chão, a mãe guarda-a até chegar a casa e fervê-la (check! se estiver já em casa, a mãe guarda-a até chegar à cozinha e ferver as 200 chupetas que o miúdo já atirou ao chão durante a manhã)

2º bebé – Se a chupeta cair ao chão, a mãe lava-a e devolve-a ao bebé  

3º bebé – Se a chupeta cair ao chão, já o mais velho está treinado a apanhá-la e a pô-la na boca do bebé (check! e não, não me enganei e saltei sem querer o segundo filho...)

Troca de fraldas

1º bebé – A mãe troca as fraldas de hora em hora, mesmo se elas estiverem limpas (check! Gastam-se muitas fraldas com um bebé pequenino! e quando caem ao chão ainda por usar??)

2º bebé – A mãe troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário (check!  mas continuam a cair-me ao chão, as parvas)

3º bebé – A mãe tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

Actividades

1º bebé – A mãe leva o filhote às aulas de música para bebés, teatro, massagens, … (check!)

2º bebé – A mãe leva o seu filho a aulas de música para bebés (check!)

3º bebé – A mãe leva o filho ao supermercado, à padaria…

Saídas

1º bebé – A primeira vez que sai sem o filho, a mãe liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem (check! cinco?! só?!)

2º bebé – Quando abre a porta para sair, a mãe lembra-se de deixar o número de telefone de onde vai estar (check! e faço por me esquecer do telemóvel o armário do hall)

3º bebé – A mãe dá ordens para só lhe telefonarem se virem sangue

Em casa

1º bebé – A mãe passa grande parte do dia só a olhar para o bebé (check! do dia e da noite)

2º bebé – A mãe passa algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a bater no bebé (check! neste caso, a fazer-lhes dóceis festinhas com os pés...)

3º bebé – A mãe passa bastante tempo a esconder-se das crianças»

Que saudades de comer crepes...

Sempre que tento impingir estratégias antipedagógicas ao João acontece-me isto

(Ao almoço)

 Só quero o arroz!

Só o arroz? Mas os meninos bonitos comem o arroz E A CARNE!

Os meninos bonitos? 

Sim.

E os maus?

Os maus só comem arroz!

Só quero o arroz!

Então és um menino mau.

Não sou nada!

És, és!

Não sou nada!

(pausa estranha)

Mamã (exibindo um beicinho manipulador), o que comem os meninos tristes? Gelado?

Há 4 anos o meu coração batia nervosinho. Parece que adivinhava que no dia seguinte ia começar a bater.

Mãe, olha a lua!

Que linda, João! É lua cheia!

(silêncio)

Mãe, o que é que a lua tem dentro?

Dentro, filho?

Sim, disseste que a lua está cheia! Cheia de quê, mãe?

Adenda ao post anterior

Não vale a pena fingir! Levava a cara a dois centímetros do chão, porque me doía a barriga de tanto me rir da cara que a senhora fez quando coloquei a minha mão em cima da dela e lhe disse que já nasceu há mais de uma semana! Eu não regulo bem.

Dois pesos, duas medidas

Uma semana depois de dar à luz, chega a hora da balança. Entro no centro de saúde com a cara a dois centímetros do chão: Ai que engordei tanto, nunca mais me livro destas regueifas!


Uma enfermeira depois, oito quilos já lá vão. Parabéns e tal, já está quase no peso inicial. Começo a levantar a cara.

O senhor doutor, no habitual humor corrosivo, não estranha que eu passe a madrugada a comer gregos acompanhados com várias belgas, já que sempre defendeu que esse tipo de exercício é o que nos leva de volta à forma inicial. Ah ah ah! Levanto a cara e mostro o sorriso.

Toda a gente diz que estou muito bem sim senhora, nem se nota, magrinha como sempre, assim sim, assim é que é. Já levo o nariz bem levantado.    


À saída, cruzo-me com a mãe de um coleguinha da escola do pirata mais velho. Põe-me a mão na barriga e, com ar meigo, exclama: Já deve estar quase a nascer!

Saio do centro de saúde com a cara a dois centímetros do chão...

Que orgulho! O meu filho ainda não sabe falar inglês!

Com o indicador a percorrer a placa que diz "push" na grade movível do berço, o João lê "cama do mano". 

É preciso ter galo, ou cock, ou lá o que é...

Hoje, na SicMulher, Maria João Lopo de Carvalho apresentava, no mais mulher, as suas sugestões de leitura. Enquanto sugeria o novo livro de Miguel Sousa Tavares, lia-se em rodapé: 

"A HISTÓRIA NÃO ACABA ASSIM", DE MIGUEL SOUSA TAVARES 

reúne escrotos políticos (alguns inéditos)...

Bom, cada qual escreve sobre o que quer. 

Eu cá só acho que a escritora teve sorte: escreveram-lhe o sobrenome em condições...