Durante o confinamento, o miúdo disse-me que a única coisa de que sentia saudades da vida normal  eram os almoços com a mãe a meio da semana. Caramba.

Em dias de jogo de futebol, dou por mim a parar tudo o que estou a fazer para prestar mais atenção ao que o homem grita para a televisão durante 90 minutos. É que é rigorosamente igual ao que eu penso dele e digo para dentro todos os dias. É como se me lesse o pensamento quando perdigota Só podes estar a brincar comigo!, E este caralho não vai fazer nada? e Tem vergonha na cara! Mexe-te, palerma!

E posso adiantar-lhe que não terá grande resultado: do outro lado da TV, por muito que ele berre, não vão agir de outra maneira. Deste lado, é o acontece. 

Same old, same old...

Que redundante que é vir aqui fazer atualizações!

Em cima da mesinha de cabeceira dos meninos continua disto:

No meu feed privado, abundam as partilhas de receitas de gordices, intercaladas, aqui e ali, com propostas de exercícios para remediar essa predominância e sugestões de prateleiras carregadas de livros para quando o rabo já estiver firme.  

E é isto. Fica, então, a atualização já feita para os próximos anos.

Pá, eu não quero parecer amarga, mas...

"Dicas para tirar o cheiro a fritos da cozinha:
1. Abra a janela..."

"Dicas para reduzir a humidade em casa:
1. Abra a janela..."

A sério?
Peguem nessa dicas, abram a janela e...

Depois de milhares de fotografias das "melhores equipas do mundo", das mesas de Natal à laia de concurso "Quem enche mais a mesa de Natal de frutos secos dos quais as tâmaras são as últimas a desaparecer", dos votos de festas felizes no primeiro dia de dezembro e feliz ano novo no dia a seguir ao Natal, vem agora a enxurrada impetuosa de páginas "1 de 366". Que raio! Comparar a vida com um livro é muito parvo: os livros são tão fixes. Por exemplo, assaltaram-me a garagem no último dia do ano e levaram apenas produtos de limpeza. Tanto lixo para levar e agora o cabrão obriga-me a ir outra vez às compras por causa de lixívia e abrilhantador de chão. Puta que o pariu. Isto num livro nunca aconteceria.

Não há como não adorar os sons desta casa.
Primeiro o mamã, mamã!
Depois o mãe, oia!
Agora o mãe.
O som do piano ao fundo. Dantes a duas, agora a quatro mãos.
As mesmas quatro pousadas no meu colo, emaranhados no sofá.
Não como não adorar os sons desta casa.
Às vezes páro e julgo ouvir estes sons vindos do fundo do mar, mergulhada na imensidão dos dias que passam inadiavelmente. É quando parece ser possível abrandá-los.
Não há como não adorar. É tão fácil: é só estar atenta. E ouvir os abraços.

Encher o peito de colo

Num dia somos crianças, lambemos o sal da pele, adormecemos no colo dos pais, apanhamos espadas do chão da floresta, saltamos e choramos e rimos.

No outro, já crescidos, lambemos feridas, adormecemos ao colo os filhos, saltamos menos mas recolhemos memórias em vez de espadas e ainda choramos e rimos. Com elas.

A nossa enfermeira é amorosa. Conhecemo-nos desde que nascemos como família. Sabe tranquilizar os miúdos naqueles momentos maldosos mas necessários durante as visitas que lhe fazemos. O truque hoje foi:

Pedro, conta até 3 e diz-me quem é a miúda mais bonita que conheces!

Aos 3, a agulha faz das suas e o Pedro diz, com naturalidade,

A mãe. 

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Os homens e os gadgets

O homem comprou um relógio com várias funções. Ele é bússola, ele é GPS, ele é medidor de velocidade, ele é osciloscópio, ele é altímetro, ele é monitor de ritmo cardíaco, ele é pedómetro, ele é treino por objetivos, ele é medidor de calorias, ele é monitor de sono e de stress, ele é sensor de cadência.

Um desperdício. Dava-me os 300 euritos, que eu faço isso tudo diariamente. E, como sou muito mais chata insistente, vai-se a ver e faço mais efeito do que um gadgetzinho. Toda a gente que tem conhecimento proverbial sabe que mais vale uma gralha nos ouvidos do que um relógio no pulso. 

Vejamos: bússola. Se lhe juntasse um astrolábio e uma balestilha e nos levasse a todos ao Brasil é que era fino. É que está aqui um vento frio que dói. GPS? Depois da bússola, não faria muito mais sentido que o relógio trouxesse um astrolábio? E comigo a indicar-lhe constantemente o caminho terrestre para a cozinha precisa de bússola? Really?! Atrás desse vêm logo o medidor de velocidade, o osciloscópio, o altímetro e o monitor de ritmo cardíaco - quando alguém está no sofá enquanto eu ando em contrarrelógio e pergunta o que é o jantar, a tampa que me salta imprime logo velocidade, oscilação, altitude e ritmo que cheguem ao momento! Quanto ao pedómetro, agora já vai tarde. Fixe, fixe era que tivesse decorado quantos passos são do nosso quarto ao dos miúdos quando eram pequenitos. Relativamente ao treino por objetivos, isso já andamos a fazer cá em casa há uma porradona de anos no que toca às secções de lavagem, secagem e engomadoria. Ainda há muito caminho a percorrer. Medidor de calorias. Não há onomatopeia que chegue para a minha gargalhada. A porta do frigorífico chia, pá! Nós ouvimo-la à noite quando já tudo está na cama! Aí está o "medidor de calorias"! Monitor de sono. Nem sei se comente isto. Ressonar toda a noite não mede que chegue? E podemos dispensar o medidor de stress: os palavrões são um excelente indicador de que foi a outra equipa a marcar. No que toca à cadência, to-dos-os-di-as. É essa a cadência a que nos devemos agarrar para colocar a roupa suja no cesto. Dentro do cesto. Não em cima da tampa, para que fique claro. Parece-me que as funções de relógio, alarme e cronómetro chegavam, mas até essas posso ser eu a desempenhar. Só não o faço, porque não quero ser aborrecida. E porque não fiquei com os 300 euros.

Passaram por mim no corredor. Iam em direção ao WC. Os chinelos de ambos tinham ficado na sala. À porta, pararam e o João deu boleia ao irmão em cima dos pés. 

- Estás meio constipado, não quero que vás descalço para o chão frio da casa-de-banho- sussurou-lhe ao ouvido. O meu coração atento ouviu.