Nestas coisas do exercícios físico, temos a estranha tendência de nos concentrarmos em pontos específicos como a barriga ou as pernas e deixarmos de lado outros que não são menos importantes. É por isso que ultimamente me tenho dedicado a trabalhar os braços. 

Então e como fazes? Vais ao ginásio?

Não. Tenho é deixado queimar tantas vezes o jantar que vou chegar ao verão com umas braçocas de fazer inveja ao Schwarzenegger.

Disclaimer

Vejo-me obrigada a fazer uma pequena correção ao post do cheiro a pêssegos na cozinha, porque acabei de passar por baixo das ramadas de uma figueira. Uau!

Há dias conversava com uma amiga que vai casar. Perguntava-me se as coisas mudam muito quando há mais do que uma escova de dentes na casa-de-banho.

Não querendo desmotivá-la, disse-lhe só que é uma questão de rádio. No início, é ao estilo da comercial: em casa, no carro, em todo o lado. Depois vêm os filhos e passa-se para a rfm: só grandes músicas (ou intervalos ou entretantos). Os miúdos vão crescendo e precisando cada vez mais de nós: tudo o que se passa passa na tsf e só lá já que no quarto não se passa nada. É mais ou menos por esta altura que aparece a m80 e recordamos com saudade todos os "êxitos" dos anos 90.
Tudo uma questão de rádio portanto.

Luxo luxo é, no intervalo do almoço, ir buscar o filho à escola a meio da semana e irmos picnicar ao parque da cidade.

 #odescansodoguerreiro

Pedro, o devorador

Esqueçam a camisola toda suja e o chocolate a escorrer pelo queixo. Este meu menino é um devorador de gelados. Até dá gosto vê-lo comer. 

Aposto que ninguém reparava nos pormenores da camisola e do queixo se não os tivesse referido logo à partida. Só gulosos é que lêem isto, pá.

Há a chamada banoffee e depois há aquilo que hoje fiz por não me apetecer a parte do offee. Na falta de nome para lhe dar e porque leva leite, resolvi chamar-lhe abananei-te. Ora cá está aquilo que mais se assemelha a uma almofada de sofá dos anos 70:

Depois de ver os que amo sempre bem e de me sentir realizada em todos os sentidos, nada é melhor do que entrar na cozinha pela manhã e sentir o cheirinho a pêssegos.

Estimados Gajos,

Estive a fazer as contas e, se vocês dedicassem ao vosso lar uma pequena parte do tempo e empenho que estouram na merda dos Leagues of Legends, haveria muitas casas a brilhar por esse país fora com mulheres sorridentes (e caladas) à janela a ver passar o trânsito. É uma estratégia win-win!

Ponham-se finos!

De nada.

Está bonito, está!

Parece que há para aí uma nova moda: yoga de crianças para evitar birras. Há, pelo que pude apurar, cinco possibilidades, das quais podemos escolher a que mais se adequa aos nossos filhos. A primeira é a respiração de abelha, segundo a qual as crianças, de joelhos, devem respirar imitando uma abelha; a segunda é a postura do gato, na qual os putos arqueiam as costas como um gato; a terceira é a postura do nuvem, de acordo com a qual a criançada levanta os braços para afastar as nuvens imaginárias que tem sobre a cabeça; a quarta é a postura da árvore, que consiste em procurar a quietude, a concentração e o equilíbrio; a quinta é a postura da criança, mais curvada. 

Pois deixem-me dizer-vos o seguinte: não funciona. Pelo menos cá em casa. Estas sugestões pretendem evitar ou terminar momentos de tensão e agitação. O Pedro usa-as todas, desde que nasceu, DURANTE as birras. 

Ah, espera! A menos que se refiram aos pais! Somos nós que devemos por em prática aquelas posturas? Bom, assim então é bem capaz de funcionar! Já estou a imaginar a cara do miúdo ao ver a mãe de costas curvadas, joelhos no chão, pernas dobradas, a estrebuchar ensandecida.

Vou experimentar em casa primeiro e esperar que a fase das birras passe antes de ter que o fazer no hipermercado.

É bom que a campanha do 1 de maio do pingo doce seja guarda-chuvas a metade do preço.