E eu que era para não voltar a falar de modas...

É só a mim que as madeixas californianas fazem lembrar aquelas miúdas que no secundário mandavam farandol às cabazadas para cima do cabelo e depois não voltavam a tocar nele até a cor desaparecer de vez com as espontadelas? 

Só mais uma achega a propósito do Óscar e não se fala mais nisso

A Jennifer ia tralhando porquê? Porque é como eu e não percebe nada de cortinados e reposteiros. Os meus também estão assim, amarrotados, e já me aconteceu o mesmo cá em casa também por causa de ter o fio de os levantar ou baixar pendurado nas costas.


Estou em crer que a Anne Hathaway também estava em protesto contra o Berlusconi. Não vejo outro motivo para não ter levado soutien.

  
A propósito de óscares, acho que este senhor devia inspirar-se no Wilde e fazer como fez o Dorian Gray.
É uma pena, a sério que é, mas desgosto como o que me deu o Richard Dean Anderson mais nenhum me dá.

Eu percebo muito de moda, até porque nos anos 90 usei aquelas sapatilhas da Levi's em lona com tacão. E eram azuis escuras. Acho que isto me dá autoridade!



O que aconteceu à Jessica Rabbit? Reduziu o mamalhame?


Blerc! Vou só ali ver se me sobrou algum nausefe da gravidez...


Tenho a impressão de já ter visto este na secção de texteis do Ikea.


Tanta coisa podia ser dita sobre a cor deste vestido e o forro, senhores!, o forro, mas os olhos batem-me nas pantufas do rapaz. Duas loafers naquela cara, pá!


Sozinha, Cristina? O Goucha não foi?


O problema destes vestidos muito justos é que o estômago apertado sobe um bocadinho...



Alto! Acabo de ver o Gael Garcia Bernal. Retiro tudo o que escrevi sobre estas meninas!

Hoje só posso comer gelados: para curar a faringite, a médica aconselhou-me a ingestão de alimentos à temperatura ambiente.

(Credo! Estava a ver que não encontrava este vídeo. Uma pessoa vai com toda a candura à procura das super gatinhas e só lhe aparece putedo!) 

Já dizia o outro do topo da sua imensa sabedoria que "contra argumentos não há coiso"

Conversa entre colegas:

O meu filho mais velho vai casar. Vou sentir muito a saída dele lá de casa! Estou a viver momentos dramáticos!

Olha, o meu filho do meio foi para o 2º ciclo. Não estava nada habituada a estes horários e a andar sempre a correr.  Também eu estou a viver momentos dramáticos!

(Olham todas para mim com aquele ar E tu catraia? Que contas?)

O Pedrinho começou a comer sopa com vitela. Querem mais drama do que o meu quando tenho que lhe mudar a fralda?

Diz que são nove meses lá dentro nove meses cá fora para a barriga voltar ao normal mas eu não vejo nada

Mãe, vamos brincar aos animais!
Vamos, filhote!
Eu sou o tubarão, está bem?
E eu?
Tu mãe... tu és a baleia, CLARO!

Quando estou a dar de mamar e não tenho o telecomando por perto acontecem-me coisas do caraças. Eu sei que parece uma desculpa parva, mas desta vez não é. 

A sério! Não é.

Programa daquela senhora taróloga muito famosa. Aquela das unhas. Toca o telefone.

Estou, minha querida (são todas minhas queridas). Como se chama?

Chamo-me Fulaninha de Tal.

E por que está a ligar?

Ah, tenho uma dor de dentes que não me larga e queria saber se isto vai durar muito tempo.

Senhora das unhas começa a colocar as cartas em cima da sua mesa (na qual, na minha modesta opinião, falta um naperonzito em renda por baixo de um limoge com a etiqueta ao dependuro), ar de quem sabe da coisa, cartas a ditar destino da telespetadora.

Minha querida, a minha querida vai ter que ir ao dentista!

Mais cartas em cima da mesa.

E vai ter, minha querida, que começar a fazer uma alimentação mais saúdavel. Só depois de tudo isto, minha querida, é que a minha querida se vai livrar disso. Ah! Espere, estou aqui a ver mais uma coisinha (suspense, ar intrigado): a minha querida poderá ter que tomar um antiinflamatório ou um antibiótico.

Cartas sábias as da senhoras das unhas. Há dinheirinho muito bem aplicado, caramba!

Anda, digo-lhe eu, vamos mas é lavar os dentes, lavar a cara e cama! 

Mas, mãe, lavar os dentes porquê?

Porque estiveste a comer.

Ah... Então não é preciso lavar a cara, eu não como com a cara!! 

É por estas e por outras que eu precisava de hoje ter tido o tradicional happy ballantine's day.

Orgulho-me de dizer que tenho uma daquelas tias que só gostam de ensinar porcarias às crianças. 

Eu já estava a ouvir há que tempos um bzbzbz seguido de ahahahah. Aproximei-me sem me mostrar e ouvi João, diz "quem tem cú tem medo!" e rebentava tudo à gargalhada depois de ouvir o miúdo, na sua inocência, a repetir a expressão. De repente apareci, já o cachopo ia a meio da coisa, com o ar babado de quem tem a audiência toda a olhar para ele: Quem tem... (quando me vê faz uma breve pausa e continua com ar angelical) ... medo do lobo mau, lobo mau, lobo mau, quem tem medo do lobo mau, nananananaaaaaaaaa...

E se a cena a que assisti hoje de manhã se repetisse, com os papéis invertidos, daqui a uns anos, na manhã de um belo dia, com a mamã da Constança a ser deixada no lar, a berrar com todos os pulmões que tem, a pedir para que não a deixe ali, agarrada às golas do casaco da filha e esta lhe gritasse na cara «Cale-se, sua estúpida! Deixe-se de fitas! Rais parta esta parvalhona!»?

Estão na televisão a falar de uma peça antiga de que eu nunca tinha ouvido falar: o espera-maridos. Fiquei curisosa. Mas espera-maridos como assim? Tinham que esperar porquê? O jantar já estava pronto? Os miúdos arranjados? E de onde vinham os maridos? De trabalhar ou da borga? Ainda pensei que isso dependia dos maridos - para uns seria um taco de basebol, para outros uma catana. Mas não - é só um casaquinho fofinho de lã em cores suaves. Que fofo.

Sou péssima na cozinha, mas sou muito boa a resolver conflitos.

Podia vir para aqui gabar o meu miúdo mais novo

mas ele faz constantemente isto ao irmão

e eu nem preciso de o gabar.

Podia vir para aqui gabar o meu miúdo mais velho outra vez

e dizer que me está a ensinar a escrever mãe dizendo a cada passo muito bem,mamã, muito bem mesmo! ou que me passa o comando para a mão e diz já escolhi o teu carro, agora carrega no ok, isso! Carregaste muito bem, sim senhora! ou que me dá um beijo quando saio para ir trabalhar e me diz ao ouvido Estás tão bonita, mamã! Que sorte que os meninos têm!
Podia vir para aqui gabar o meu miúdo mais velho outra vez. Mas não. Não venho para aqui gabar o meu miúdo mais velho outra vez. Venho só desabafar, porque ontem à noite pedi-lhe que me contasse uma história para adormecer e:

Era uma vez uma ovelha chamada Vitória.

...

...

E depois, filho?

E depois? Vitória, vitória acabou-se a história!

Nos olhos

Andei a fazer umas limpezas e encontrei este post arrumado ali num canto, já meio debaixo do tapete:



Toda a vida tive cães, mas, até ontem, nunca me tinha apercebido das marcas da velhice que se notam nos seus olhos. O Faísca, um simpático Labrador Retriever que temos há 10 anos, olhou-me de frente e deu-me um nó na garganta notar que já tem aquele olhar apagado e triste. De despedida.

Não é só nos cães que a idade vai pesando no olhar. O Turista tem um Johnny Depp com o mesmo olhar do Faísca. Credo! O que aconteceu ao Tom Hanson que já nem com eyeliner vai lá? 



Hoje, depois de ver o Brad Pitt no Killing Them Softly, achei que valia a pena publicar.

It's good to be de volta...

Complete the sentence with should or shouldn't
This notebook shouldn't be here, _____________ it?

Fulaninho de Tal clears his throat firmly and full of cagança says:
This notebook shouldn't be here, Judite?


(Uma pessoa quer, porque quer, fazer-se de dura nas aulas, mas assim não dá. E também não ajuda estar a ralhar seriamente com quem conversa para o lado quando a frase que vai ler a seguir no texto é 'Nowadays people in the UK really like to eat pilau rice'. Ora porra. Assim não dá.)