E sim: o João é a nossa voz da razão.

Há dias em que parece que tudo corre mal. Há dias foi assim.

Já tinha bufado umas cinquenta mil vezes e começava a ferver de nervos. Quando estou assim, nota-se MUITO. O João agarrou-me as mãos, olhou-me nos olhos, expirou fortemente e disse-me com calma:

Ei, miúda! Com a tua idade já devias saber que, quando estamos muito nervosos, as coisas correm mesmo muito mal...

E foi brincar aos super-heróis.

Cuidado com a conversas! Nunca se sabe quem está a ouvir. Pode perfeitamente ser uma criança bem educada.

Eu e o pai falávamos sobre as nossas últimas saídas com os miúdos. Pensávamos que estávamos sozinhos e dizíamos que o pequenito até nos tem surpreendido com o interesse e a atenção que tem mostrado nos concertos, no cinema e nas peças de teatro a que temos ido assistir. O pai comentou, a propósito do espetáculo de ontem, que:

- Com toda aquela parafernália, estava à espera que ele armasse a p*ta.

Assim que termina de dizer estas sábias palavras, o João aparece sabe-se lá de onde e acrescenta:

É, eu também estava à espera que o mano criasse um conflito.

Toma, pai!

Quem ler os últimos posts  há de pensar que me concentrei mais no ranho do que propriamente no José Fidalgo. A verdade é que este deve ser o último post sobre o ator, mas não será, definitivamente, a última vez que falo aqui de ranho.

Regra(s) número um (e por aí fora) das mães com a cabeça no ar

E por falar em ranho....

Perante a hipótese de estares a menos de metro e meio de distância do José Fidalgo, faz o possível para que não seja num espetáculo que meta gelo. É que o gelo leva ao frio, o frio leva ao ranho, o ranho leva ao pingo no nariz e o pingo no nariz leva a que todas as possibilidades de estares minimamente apresentável saiam completamente furadas. 

Esclarecimento menos ranhoso

Fui a um espetáculo onde entrava  o José Fidalgo.

Atualização ranhosa

Fui a um espetáculo com o José Fidalgo. Era só.

Depois disto, era necessário vir cá alguém explicar ao meu filho mais novo que a mãezinha dele guarda a espuma para cabelo no armário da casa-de-banho e o frasco de chantilly no armário da cozinha. Não há como fazer confusão a menos que se queria, realmente, fazer asneiras. 

Voluntários?

E ainda se queixam que os miúdos de hoje não têm imaginação!

Aqui, os discos da mandala são as armas do Bullseye, a placa da sapataria Tony anuncia a casa do Tony Stark e o cavalinho do parque lembra o Assassin's Creed. É imaginação suficiente?

Regra(s) número um (e por aí fora) das mães com a cabeça no ar

Nos dias de levares o teu filho à piscina, quando ainda estiveres em casa, não te lembres de levar o fato de banho já vestido. Se isso não acontecer, guarda a tua roupa interior na mochila e não ao lado no chão. Se isso não acontecer, lembra-te, quando saíres da piscina, que ninguém sabe que não levas nada vestido por baixo das calças de fato-de-treino e da t-shirt. Para as pessoas que se cruzam contigo e insistem em por a conversa em dia, mesmo perante o teu ar de aflição para fugires dali depressa, tu só foste levar o teu pequenote à aula de natação. Não cores, não corras, não te apresses a pagar o parque de estacionamento. Ah! E leva dinheiro para o pagares. Se isso não acontecer, vais ter que ir levantar dinheiro ao multibanco mais próximo com o filhote ao colo e o rabo desprotegido. 

Quando estamos mesmo muito cansadas, deixamos de desconfiar do silêncio... e do cheiro a castanha assada que achamos que vem da rua...

Serão de sábado à noite: o Pedro esteve a descascar castanhas.
Minuciosamente.
Para cima do sofá. 
E da carpete.

mãe cartoonizada

Anda uma mãe a esforçar-se para isto.

Os desenhos animados preferidos do João são agora os Teen Titans Go. Maneiras que, quando me apanha com boa disposição, chama-me Starfire:

Queres brincar comigo, Starfire?

Quando me encontra com o tau, trata-me por Raven:

Ui, Raven, hoje acordaste do avesso!


E é isto. Vale a pena o esforço. Nem que seja só para encarnar personagens diferentes todos os dias.

O pai é sempre o Cyborg. Por acaso até dava jeito. Ando há que tempos para comprar um daqueles aspiradores robot. Era quanto poupava. E este aspira os cantos.

Testemunho

A nossa mãe já nos comprou muitos brinquedos giros para o banho. Comprou e continua a comprar. E continua e continua... Será que ainda não se apercebeu que nós gostamos mesmo é de frascos de champô vazios para esguicharmos água um para o outro e molharmos a casa-de-banho toda?

Fica a ideia para o Natal.

assinado João e Pedro

Há um dia (muito parvo) em que uma mãe se apercebe que os filhos têm um vício (muito parvo). Como a mãe tem o hábito (muito parvo) de procurar à volta a responsabilidade que lhe cabe, começa a investigar. Procura, procura, procura e tanto procura que encontra. Olha para as mãos e vê o mesmo costume (muito parvo) dos filhos. 

Mas quando é que uma mãe anda tão concentrada que deixa de olhar para as suas próprias cutículas? Isto não é muito parvo, não?

Quanto tempo demora uma mãe a preparar-se para ir para a cama?

Não sei. Quanto tempo demora uma criança de três anos a tirar a plasticina fresca de seis boiões e a espezinhá-la com as pantufas? E se a sola das pantufas for bastante rugosa?

Jedi teacher

Isto de ser uma geek-mãe de filhos-nerd acaba por ser giro quando damos aulas de inglês a crianças com porta-lápis do Star Wars e, no início de um teste, dizemos à turma May the force be with you.

Quanto tempo está uma mãe a fazer o jantar sem deitar os olhos aos filhos?

Não sei. Quanto tempo leva uma criança de três anos a espalhar uma bolacha de chocolate na parede da cozinha? E se for mesmo muito bem espalhadinha?